Посолил добавил картошки и ... поставил акварум на огонь!
©Михаил Жванецкий
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит
(из коллекции Дерзновенной)
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
(из коллекции Хельги)
вторник
Анекдоты про трах с тремя неизвестными, мужское достоинство, свежую мысль и словарь холостяка
У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
© Роби
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
© Роби
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
воскресенье
Анекдоты про Гену крокодила, Че и половинки
Гена все никак не мог смириться с тем что маленький пушистенький ушастенький Че лишь плод его воображения..
Стоит только найти свою вторую половинку, как вокруг тут же начинают ходить другие половинки и заставлять сомневаться.
Стоит только найти свою вторую половинку, как вокруг тут же начинают ходить другие половинки и заставлять сомневаться.
пятница
Анекдот про смерть от кино, непонятки и про пошлые анекдоты.
- Оль, пойдем в кино?
- Не могу.
- Почему? Парень не пускает?
- У меня нет парня - муж убил.
В комнате е@$&тся 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
p.s. из коллекции Хельги-Ольги
- Не могу.
- Почему? Парень не пускает?
- У меня нет парня - муж убил.
В комнате е@$&тся 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
p.s. из коллекции Хельги-Ольги
четверг
Анекдоты про имя Бля и куда глаза глядят
Самая распространенная ошибка пользователей ICQ - написать Бля вместо Юля!
p.s. Буквы "Б" и "Ю" на клавиатуре расположены рядом.
Не понимаю, как можно идти куда глаза глядят? Рано или позно взгляд упирается в очаровательной заднице какой-нибудь прекрасной незнакомки!?))
p.s. вариант куда может привести см: "сказки от недо-просветленного..."
p.s. Буквы "Б" и "Ю" на клавиатуре расположены рядом.
Не понимаю, как можно идти куда глаза глядят? Рано или позно взгляд упирается в очаровательной заднице какой-нибудь прекрасной незнакомки!?))
p.s. вариант куда может привести см: "сказки от недо-просветленного..."
воскресенье
Про мачо, чмо, пафосных лосей и великого мастера
"Дорогая я чмо!
-Милый, не чмо, а мачо!!!!"
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.)))
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
-Милый, не чмо, а мачо!!!!"
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.)))
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
суббота
Про визит к психоаналитику, обезьянку, бумеранг и высокий уровень ICQ))
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
пятница
Про лишение девственности на бис
Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные...
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!
©Недопросветленный (реальная история случившаяся с подругой)
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!
©Недопросветленный (реальная история случившаяся с подругой)
среда
Анекдот про Неуловимого Джона и замороченную девушку
Сидят ковбои виски дринкают, сигарами шмалят, танец канкан послушивают. Вдруг, дверь слетает с петель, появляется мелкий чудик в маске. Бац, одному в дюндель, другому пинка, рояль и барну стойку порушил...
Ковбой 1:
- кто это?
Ковбой 2, лениво:
- да, Неуловимый Джон.
- почему неуловимый, неужель никто поймать не может?
- Да на х#й он кому нужен8=))
Парень - Девушка, а давайте тр..ся?
Девушка - у тебя или у меня?
Парень - да ну ты такая замороченная!
(с форума о сексе )
Ковбой 1:
- кто это?
Ковбой 2, лениво:
- да, Неуловимый Джон.
- почему неуловимый, неужель никто поймать не может?
- Да на х#й он кому нужен8=))
Парень - Девушка, а давайте тр..ся?
Девушка - у тебя или у меня?
Парень - да ну ты такая замороченная!
(с форума о сексе )
вторник
Анекдот про льва в кадровом агентстве, понимание женщин и валяние дурака
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
(anekdotua.narod.ru Artem Nio)
Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
(anekdotua.narod.ru Artem Nio)
Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
суббота
Про гюльчатай, мальвину, авто-туалет, американские учебники и изобретение человека.
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал
Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит, туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал
Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит, туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)