В библиотеке. Тетка бибиотекарше:
- дайте мне книгу "30 щенков".
- может вы ошибаетесь? Может вам попробовать обратиться в раздел для дошкольной литературы?
- нет, дочка старшекласница сдает экзамены и попросила взять в библиотеке книку "30 щенков".
- странно, так и сказала?
- да, так и написала. - Тетка протягивает библиотекарше записку, та сперва удивленно клопая себя по лбу и глазами, давясь смехом прочитывает выведенное крупными ажурными буквами примерной школьницы заветное название "З о щ е н к о М".
Как-то в одном лесу они соседствовали с совершенно опустившимся горьким пьяницей, постоянно блуждающим с унылым страдальческим видом вечных мук похмелья. Каково ж было их удивление, когда однажды пьяница вышел из лесу с совершенно ясным лучащимся светом взором, как у святого младенца.
Оказывается, с пьяницей случилось вот что: сидел он себе, страдал вечностью похмелья на берегу горной речки. Глядь, енот! Ну мужик то хоть и пьяница, но в курсе, что еноты - те еще попрошайки и сборщики податей в местных лесных владениях. Хошь не хошь, а печеньку подай. Горько-пьяничный мужик вымолвив еноту:
- Нет у меня совсем ничего!, - от чего огорчился еще боле, и скупая проспиртованная слеза пала в водную гладь.. Мужик даже очи свои мутные закрыл, не в силах терпеть себя более, как вдруг... Ощутил в своей ладони лапу. Открыл глаза, глядь - енот смотрит на него так сострадательно, типа, не печалься, братишка!
Пожилая дама спрашивает у водителя сдвоенного трамвая:
- Ваш вагон едет до вокзала?
Водитель, заметив появившийся поворачивающий трамвай №11:
- Нет, а вот следующий да.
На конечной водитель выходит, на него из второго вагона кидается та самая дама, возмущенная тем, как он вероломно с ней поступил!
В лоточном магазине:
- мне трусы на мальчика.
- какой размер?
После затянувшихся раздумий покупателя продавщица пробует спросить с другой стороны:
- сколько мальчику лет?
- он в 4 "Б" классе!
Занавес.
Опять в лоточном магазине.
Часто ходят разные удивительные кадры, любители в процессе торга, присесть на уши, истово причитая и жалуясь на судьбу, жизнь, пенсию, невестку, мужа, сноху, тещу, начальство, на весь божий свет (в им доступных его проявлениях).etc.
Одна такого рода "покупательница" часто любила приседать на уши продавщице, нещадно принимая ее за жалобную книгу, мать Тнерезу и жилетку для излияния жалости к себе в одном флаконе. Пока однажды не присела аж на цельных пол часа, в течение которых непрерывно упоенно кляла и жаловалась на всех и вся, кроме себя "любимой", разумеется..Пост-симоронского толку продавщица УЧАСТЛИВО слушала ее все это время, и вдруг выдает с совершенно серьезным видом :
- А вы их отравите. 8=).
От чего с "покупательницей" видимо случился катарсис:
- Как? Чем?
з.ы. Но с тех пор более не появлялась.
В турагентстве (работающем с зарубежными авиакомпаниями "Пегас", "Фламинго", "Аист" etc) служащая спрашивает у туристов:
- Вы на чем прилетели?
Одна экстравагантного вида пассажирка, весело смеясь, отвечает:
- На Пегасе!
На что мужчина, грузного и серьезного вида, видимо представив как он будет смотреться верхом на Пегасе:
- Нет, на самолете.
(Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев, рассказанные в пути после слета "алхимические танцы".)
- дайте мне книгу "30 щенков".
- может вы ошибаетесь? Может вам попробовать обратиться в раздел для дошкольной литературы?
- нет, дочка старшекласница сдает экзамены и попросила взять в библиотеке книку "30 щенков".
- странно, так и сказала?
- да, так и написала. - Тетка протягивает библиотекарше записку, та сперва удивленно клопая себя по лбу и глазами, давясь смехом прочитывает выведенное крупными ажурными буквами примерной школьницы заветное название "З о щ е н к о М".
Как-то в одном лесу они соседствовали с совершенно опустившимся горьким пьяницей, постоянно блуждающим с унылым страдальческим видом вечных мук похмелья. Каково ж было их удивление, когда однажды пьяница вышел из лесу с совершенно ясным лучащимся светом взором, как у святого младенца.
Оказывается, с пьяницей случилось вот что: сидел он себе, страдал вечностью похмелья на берегу горной речки. Глядь, енот! Ну мужик то хоть и пьяница, но в курсе, что еноты - те еще попрошайки и сборщики податей в местных лесных владениях. Хошь не хошь, а печеньку подай. Горько-пьяничный мужик вымолвив еноту:
- Нет у меня совсем ничего!, - от чего огорчился еще боле, и скупая проспиртованная слеза пала в водную гладь.. Мужик даже очи свои мутные закрыл, не в силах терпеть себя более, как вдруг... Ощутил в своей ладони лапу. Открыл глаза, глядь - енот смотрит на него так сострадательно, типа, не печалься, братишка!
Пожилая дама спрашивает у водителя сдвоенного трамвая:
- Ваш вагон едет до вокзала?
Водитель, заметив появившийся поворачивающий трамвай №11:
- Нет, а вот следующий да.
На конечной водитель выходит, на него из второго вагона кидается та самая дама, возмущенная тем, как он вероломно с ней поступил!
В лоточном магазине:
- мне трусы на мальчика.
- какой размер?
После затянувшихся раздумий покупателя продавщица пробует спросить с другой стороны:
- сколько мальчику лет?
- он в 4 "Б" классе!
Занавес.
Опять в лоточном магазине.
Часто ходят разные удивительные кадры, любители в процессе торга, присесть на уши, истово причитая и жалуясь на судьбу, жизнь, пенсию, невестку, мужа, сноху, тещу, начальство, на весь божий свет (в им доступных его проявлениях).etc.
Одна такого рода "покупательница" часто любила приседать на уши продавщице, нещадно принимая ее за жалобную книгу, мать Тнерезу и жилетку для излияния жалости к себе в одном флаконе. Пока однажды не присела аж на цельных пол часа, в течение которых непрерывно упоенно кляла и жаловалась на всех и вся, кроме себя "любимой", разумеется..Пост-симоронского толку продавщица УЧАСТЛИВО слушала ее все это время, и вдруг выдает с совершенно серьезным видом :
- А вы их отравите. 8=).
От чего с "покупательницей" видимо случился катарсис:
- Как? Чем?
з.ы. Но с тех пор более не появлялась.
В турагентстве (работающем с зарубежными авиакомпаниями "Пегас", "Фламинго", "Аист" etc) служащая спрашивает у туристов:
- Вы на чем прилетели?
Одна экстравагантного вида пассажирка, весело смеясь, отвечает:
- На Пегасе!
На что мужчина, грузного и серьезного вида, видимо представив как он будет смотреться верхом на Пегасе:
- Нет, на самолете.
(Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев, рассказанные в пути после слета "алхимические танцы".)
