Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев

В библиотеке. Тетка бибиотекарше:
- дайте мне книгу "30 щенков".
- может вы ошибаетесь? Может вам попробовать обратиться в раздел для дошкольной литературы?
- нет, дочка старшекласница сдает экзамены и попросила взять в библиотеке книку "30 щенков".
- странно, так и сказала?
- да, так и написала. - Тетка протягивает библиотекарше записку, та сперва  удивленно клопая себя по лбу и глазами, давясь смехом прочитывает выведенное крупными ажурными буквами примерной школьницы заветное название  "З о щ е н к о  М".


Как-то в одном лесу они соседствовали с совершенно опустившимся горьким пьяницей, постоянно блуждающим с унылым страдальческим видом вечных мук похмелья. Каково ж было их удивление, когда однажды пьяница вышел из лесу с совершенно ясным лучащимся светом взором, как у святого младенца.
Оказывается, с пьяницей случилось вот что: сидел он себе, страдал вечностью похмелья на берегу горной речки. Глядь, енот! Ну мужик то хоть и пьяница, но в курсе, что еноты - те еще попрошайки и сборщики податей в местных лесных владениях. Хошь не хошь, а печеньку  подай. Горько-пьяничный мужик вымолвив еноту:
- Нет у меня совсем ничего!, -  от чего огорчился еще боле, и скупая проспиртованная слеза пала в водную гладь.. Мужик даже очи свои мутные закрыл, не в силах терпеть себя более, как вдруг... Ощутил в своей ладони лапу. Открыл глаза, глядь - енот смотрит на него так сострадательно, типа, не печалься, братишка!


Пожилая дама спрашивает у водителя сдвоенного трамвая:
- Ваш вагон едет до вокзала?
Водитель, заметив появившийся поворачивающий трамвай  №11:
- Нет, а вот следующий да.
На конечной водитель выходит, на него из второго вагона кидается та самая дама, возмущенная тем, как он вероломно с ней поступил!


В лоточном магазине:
- мне трусы на мальчика.
- какой размер?
После затянувшихся раздумий покупателя продавщица пробует спросить с другой стороны:
- сколько мальчику лет?
- он в 4 "Б" классе!
Занавес.


Опять в лоточном магазине.
Часто ходят разные удивительные кадры, любители в процессе торга, присесть на уши, истово  причитая и жалуясь на судьбу, жизнь, пенсию, невестку, мужа, сноху, тещу, начальство, на весь божий свет (в им доступных его проявлениях).etc.
Одна такого рода "покупательница" часто любила приседать на уши продавщице, нещадно принимая ее за жалобную книгу, мать Тнерезу и жилетку для излияния жалости к себе в одном флаконе. Пока однажды не присела аж на цельных пол часа, в течение которых непрерывно упоенно кляла и жаловалась на всех и вся, кроме себя "любимой", разумеется..Пост-симоронского толку продавщица УЧАСТЛИВО слушала ее все это время, и вдруг выдает с совершенно серьезным видом :
- А вы их отравите. 8=).
От чего с "покупательницей" видимо случился катарсис:
- Как? Чем?
з.ы. Но с тех пор более не появлялась.


В турагентстве (работающем с зарубежными авиакомпаниями "Пегас", "Фламинго", "Аист" etc) служащая спрашивает у туристов:
- Вы на чем прилетели?
Одна экстравагантного вида пассажирка, весело смеясь, отвечает:
- На Пегасе!
На что мужчина, грузного и серьезного вида, видимо представив как он будет смотреться верхом на Пегасе:
- Нет, на самолете.

(Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев, рассказанные в пути после слета "алхимические танцы".)

Освободительные анекдоты от Ошо ;-)

- На небесах  намечается  большая вечеринка!, - сказала  ворона, придя  к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала:
- Далеко-о-о!
- Там будет великолепная еда и напитки! - продолжала ворона.
- Далеко-о-о! - ответила ей лягушка.
- Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула:
- Далеко-о-о!
Потом ворона добавила:
- Но туда не пустят тех, у кого большой рот!
Лягушка  крепко  сжала  губы  и процедила:
- Бедный  аллигатор!  Он так расстроится.



Одна старая дева была проклятьем для полиции: она постоянно звонила и жаловалась, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее отправили в психбольницу, но и там она продолжала жаловаться доктору, что у нее под кроватью прячется мужчина. Ей назначили курс лечения, и, наконец, она заявила, что выздоровела.
- Вы хотите сказать, мисс Русифан, что вы больше не замечаете под кроватью мужчины? - спросил врач.
- Да, его больше нет. Там теперь двое.
Один из врачей посоветовал, что есть лишь одно средство, способное вылечить эту пациентку, чью болезнь он называл "злокачественная девственность". Он предложил запереть ее в одной комнате с больничным плотником по кличке "Большой Сударь". Позвали Большого Сударя, сказали ему про ее жалобы и предложили закрыть его вместе с ней в одной комнате на час.
Он сказал, что так много времени это не займет. В коридоре собралась любопытная толпа. Из комнаты доносилось:

анекдоты, юмор и шутки дня богов

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

смех дня - из коллекции лучших анекдотов...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.


Если Фортуна стоит к вам спиной,то,возможно, она вас прикрывает своим телом.


Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!


Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.


Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.


У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни:)


Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!


– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

(Стибзено из коллекции Юлии Глякиной)

Реальные анекдотичные истории о цензуре

А.Блок "И ангел поднял в высоту Звезду зеленую одну" - в серии "Мои первые книжки" находим это стихотворение в такой "остроумной" редакции: "И кто-то поднял в высоту..."

Остряки из тогдашней "Литературки" решили продолжить опыт "корректоров": вместо "Там леший бродит, Русалка на ветвях сидит..." для детишек :"Там кто-то бродит, И некто на ветвях сидит"; а вместо "И шестикрылый серафим на перепутьи мне явился" - "И шестикрылый кое-кто ...").

Лучшие анекдоты скопившиеся за дни летних каникул

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..


Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её


Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.


Она не любит меня! Это слишком хорошо, чтобы быть правдой! :DDDD)


Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:"Проверено на практике".


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становиться твоя задница...


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!


Чё та у меня под лобком зачесалось, ой блин, подо лбом! - мужская самоирония в ответ на проделки гипофиза8=))


"чтобы сказал ребенок которым вы были, о взрослом которым вы стали?"(с)

Самые смешные анекдоты 1 (etc) апреля!))

Бывшая пустая болванка в мире полных болванов
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)


Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Лучшие анекдоты про фанатов-болельщиков

Перед трансляцией боя боксеров-профессионалов мужик-фанат тщательно подготовился: заморил в кипятке раков, наохладил море пива, сервировал все это перед телеком и уселся в предвкушении 11 раундов зрелища, разбавляемого раком с пивасиком. Только надкусил, только запил, как на 20-й секунде - бац! Полный накаут! Боксер лежит в отключке. Мужик перед TV в трансе - взгляд отсутствующий, вид совершенно потерянный. Входит жена, оценила ситуации, и с легким сочувствием иронично изрекает: "Ну теперь то ты меня понимаешь?!"


Болельщик достает бутылку, рюмку,  включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"! 


(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")

Забавные анекдоты про студентов, ментов, евреев и свидетелей Иеговы

Экзамен. Все уже с билетами. Один явно переволновавшийся студент: - а писло чесать? - Препод: - Чешите если поможет...


На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...


Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.


- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Смешнейшие анекдоты про Шерлока Холмса, доктора Ватсона и блондинок

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

 
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. 


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.


Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то он трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же.. Так повторялось целый месяц.. Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке! 


Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.


Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.


А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?


Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."


Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…


Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!


Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…


Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.


- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

Анекдоты про мужчин, рассказанные женщинами!

Мама моет в душе мальчика года 3-4, он рассматривает свои яички и спрашивает:
- "Мама, это мои мозги?"
- "Еще нет, сынок", - отвечает мать.


Мужское начало - это его Конец!))))


Она: скажи кунилингус.
Он: кунилингус.
Она: пацан сказал - пацан сделал!


- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?


Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

Анекдоты про армян, Карнеги, матросов, африку и кошку

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...


Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...


- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

Анекдоты про колобка (от Ольги Арефьевой), грузинов, государство и девушку

Бубулик, бублик, - кричали дети, не понимая, что колобок смертельно ранен.
(Анекдот от Ольги Арефьевой)


Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.


Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.


Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...


Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...


Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.


- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Анекдоты про сантехника, поручика Ржевского и офис-менеджершу

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Анекдоты про блондинку, панков, дона Жуана, Чиполлино, греков, женщин и минотавра

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.


Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...


Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!


Красивую женщину как ни одень - все одно, приятней раздевать!


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Анекдоты про авиалайнер, пустыню, аксакалов, милого и etc

Пустыня. Евротурист наблюдает такую картину - караван, на верблюдах скачут аксакалы, рядышком пешком дамы.
Турист возмущается:
- почему, почему? Эй, вы что их совсем не жалеете?
Женщины хором:
- еще как жалеем! Просто хотим, чтобы к ночи у них осталось хоть немного сил...))


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.


- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Смешая подборка анекдотов про тещу, метро, любовника, рыбалку и Вовочку

Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Анекдоты про любовь, секс и любовников

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Существует ли вечная любовь?
- Да, - ответил учитель, - но недолго.


- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы - вдвоем!


Сидят буратино с мальвиной на лавочке, обнимаются... Вдруг над головой буратино раздается стук дятла.
Буратино, озираясь:
- ну вот, этот ревнивец пьеро киллера подослал!

(Анекдоты позаимствованы из коллекции Оленчинковой Татьяны http://www.olenchinkova.com/prikol.html)

Анекдоты в картинках - карикатуры про вампиров

Пацаны идут себе, идут вдоль речки. Вдруг, видят, смерть с косой. Пацаны обделалались, волосы дыбом. Смерть, закидывая, косу с леской и крючком на конце как удочку в реку, говорит им:
- не бойтесь, дети, я у меня выходной 8=)!


Купидончики - сущие такие ангелочки с крылышками, луками и стрелами, готовятся лететь на ответственное задание - сеять повсюду любовь. Ждут когда все собирутся. Тут подлетает готический вампир с перепончатыми крыльями и арбалетом:
- я ваш коллега из трансильвании!


Карлсон летит от малыша, довольный с банкой варенья под мышкой, пропеллер мерно мирно жужжит. Вдруг навстречу вампир. Вампир, оценивающе оглядывая в меру упитанного мужчину в расцвете сил, носимого в воздухе неведомой силой, вопрошает удивленно саркастично:
- эй киборг, в тебе кровь или бензин?


Вампир замечает офигевшего комара оголодало кружащего вокруг него в поисках места для посадки на оголенный участок тела. Вампир, удивленно подняв в бровь:
- вы случаем не ошиблись адресом, коллега?

Анекдоты про гастербайтеров, Василису, секретаршу и презервативы

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!



- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!