понедельник

Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев

В библиотеке. Тетка бибиотекарше:
- дайте мне книгу "30 щенков".
- может вы ошибаетесь? Может вам попробовать обратиться в раздел для дошкольной литературы?
- нет, дочка старшекласница сдает экзамены и попросила взять в библиотеке книку "30 щенков".
- странно, так и сказала?
- да, так и написала. - Тетка протягивает библиотекарше записку, та сперва  удивленно клопая себя по лбу и глазами, давясь смехом прочитывает выведенное крупными ажурными буквами примерной школьницы заветное название  "З о щ е н к о  М".


Как-то в одном лесу они соседствовали с совершенно опустившимся горьким пьяницей, постоянно блуждающим с унылым страдальческим видом вечных мук похмелья. Каково ж было их удивление, когда однажды пьяница вышел из лесу с совершенно ясным лучащимся светом взором, как у святого младенца.
Оказывается, с пьяницей случилось вот что: сидел он себе, страдал вечностью похмелья на берегу горной речки. Глядь, енот! Ну мужик то хоть и пьяница, но в курсе, что еноты - те еще попрошайки и сборщики податей в местных лесных владениях. Хошь не хошь, а печеньку  подай. Горько-пьяничный мужик вымолвив еноту:
- Нет у меня совсем ничего!, -  от чего огорчился еще боле, и скупая проспиртованная слеза пала в водную гладь.. Мужик даже очи свои мутные закрыл, не в силах терпеть себя более, как вдруг... Ощутил в своей ладони лапу. Открыл глаза, глядь - енот смотрит на него так сострадательно, типа, не печалься, братишка!


Пожилая дама спрашивает у водителя сдвоенного трамвая:
- Ваш вагон едет до вокзала?
Водитель, заметив появившийся поворачивающий трамвай  №11:
- Нет, а вот следующий да.
На конечной водитель выходит, на него из второго вагона кидается та самая дама, возмущенная тем, как он вероломно с ней поступил!


В лоточном магазине:
- мне трусы на мальчика.
- какой размер?
После затянувшихся раздумий покупателя продавщица пробует спросить с другой стороны:
- сколько мальчику лет?
- он в 4 "Б" классе!
Занавес.


Опять в лоточном магазине.
Часто ходят разные удивительные кадры, любители в процессе торга, присесть на уши, истово  причитая и жалуясь на судьбу, жизнь, пенсию, невестку, мужа, сноху, тещу, начальство, на весь божий свет (в им доступных его проявлениях).etc.
Одна такого рода "покупательница" часто любила приседать на уши продавщице, нещадно принимая ее за жалобную книгу, мать Тнерезу и жилетку для излияния жалости к себе в одном флаконе. Пока однажды не присела аж на цельных пол часа, в течение которых непрерывно упоенно кляла и жаловалась на всех и вся, кроме себя "любимой", разумеется..Пост-симоронского толку продавщица УЧАСТЛИВО слушала ее все это время, и вдруг выдает с совершенно серьезным видом :
- А вы их отравите. 8=).
От чего с "покупательницей" видимо случился катарсис:
- Как? Чем?
з.ы. Но с тех пор более не появлялась.


В турагентстве (работающем с зарубежными авиакомпаниями "Пегас", "Фламинго", "Аист" etc) служащая спрашивает у туристов:
- Вы на чем прилетели?
Одна экстравагантного вида пассажирка, весело смеясь, отвечает:
- На Пегасе!
На что мужчина, грузного и серьезного вида, видимо представив как он будет смотреться верхом на Пегасе:
- Нет, на самолете.

(Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев, рассказанные в пути после слета "алхимические танцы".)

Анекдоты на злобу дня про горе патриотов

Черт сдает вахту молодому черту:
В этом котле сидят евреи. Смотри за ними очень внимательно, если из котла выберется один, он вытащит оттуда всех. А здесь сидят русские. За ними можешь вообще не пригядывать, если если один и выберется, то остальные его затащат обратно.

Ангелы и диаблы устроили консилиум - Почему же на Руси жить не хорошо?
Подходят к типичному патриоту:
- Исполненим твое любое желаниея, но учти,  соседу исполнится в 2 раза больше.
- Ок, -  ответил тот, - господи,  вырви мне глаз.

вторник

Вопрос знатокам - Почему курицы перешли дорогу? (Обновление старого мема.)

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

Оззи Осборн: потому-что эти твари выжившие беженцы из курятника великого и ужасного.

Ж. Ж. Руссо: «Только в извращенном обществе курицы переходят дороги».

Д.Бонхеффер: Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

Webmaуster самодеятельного религиозного сайта: Похоже, у нашего духовника (]:-o>>+ опять проблемы с дозвоном :^-(^ [а ведь мылил я ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 - это ж не модем, будь у Вас хоть AOL провайдером*** ;-D)))) ] А сам я программер, а не богослов, и на такие серьезные вопросы отвечать благословения не имею :-Х. Но тема - кул&рулез! Так что высказывайтесь на форуме.

В.Пелевин: вероятно это как-то связано с тем, что недавно перевели на куриный язык одну мою книжку "отшельник и шестипалый".

П.Тейяр де Шарден: На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.

среда

Блондинко за рулем - Я плакал (типа реальная анекдот стори)

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
(Стырено из мужского журнала Зевс)

суббота

Целебная доза черного юмора




- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего, я постараюсь никого не напугать.



Если вы видите чересчур жизнерадостного человека, приглядитесь повнимательнее, может быть, это истерика.



Не важно сколько тебе лет, насколько ты крут, мудр или богореализован, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок?



Еле еле отбился от стаи волков, потом передумал и прибился снова.



Ясновидящие или жопойчуящие?



Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом?



Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.


Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.


Человек это вирус распространяющийся половым путем?



Надолго затянувшаяся черная полоса говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу.


ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ РОБОТА БЕНДЕРА ИЗ ФУТУРАМЫ

— Я построю свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!

— Я построю свой лунный модуль с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!

— Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.

— Укуси мой блестящий металлический зад!

Бендер: — Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: — А разве нет?
Бендер: — Я ни разу не сделал ничью жизнь проще, и вы это знаете!

— Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки.

— Привет, начинки для гробов!

— Я люблю вас, мешки с мясом!

— Дорогая, хочешь убить всех людей?

— Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут.

— Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!

— Пиво рулит, не ты!

пятница

Освободительные анекдоты от Ошо ;-)


- На небесах  намечается  большая вечеринка!, - сказала  ворона, придя  к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала:
- Далеко-о-о!
- Там будет великолепная еда и напитки! - продолжала ворона.
- Далеко-о-о! - ответила ей лягушка.
- Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула:
- Далеко-о-о!
Потом ворона добавила:
- Но туда не пустят тех, у кого большой рот!
Лягушка  крепко  сжала  губы  и процедила:
- Бедный  аллигатор!  Он так расстроится.



Одна старая дева была проклятьем для полиции: она постоянно звонила и жаловалась, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее отправили в психбольницу, но и там она продолжала жаловаться доктору, что у нее под кроватью прячется мужчина. Ей назначили курс лечения, и, наконец, она заявила, что выздоровела.
- Вы хотите сказать, мисс Русифан, что вы больше не замечаете под кроватью мужчины? - спросил врач.
- Да, его больше нет. Там теперь двое.
Один из врачей посоветовал, что есть лишь одно средство, способное вылечить эту пациентку, чью болезнь он называл "злокачественная девственность". Он предложил запереть ее в одной комнате с больничным плотником по кличке "Большой Сударь". Позвали Большого Сударя, сказали ему про ее жалобы и предложили закрыть его вместе с ней в одной комнате на час.
Он сказал, что так много времени это не займет. В коридоре собралась любопытная толпа. Из комнаты доносилось: