Анекдот про фею, русалку, Петьку, Василия Ивановича, кукушку, мачо, Кошек и Иисуса.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...


м#нет придумали русалки...


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.


- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?


Мачобраз входит в петрукарню
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу… А если без м#ньета?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Анекдот про трех пацанов, фею, двоника, армянкое радио и разных женщин...

Три пАцана всю ночь смотрели порнушку...
Под утро курнули... и тут к ним явилась фея....:
- Я исполню любое ваше желание.
- Любое? - спросили пацаны, хитро прищурась.
- НЕЕЕТ, нет!! Пошли вон извращенцы! Не любоооо-ее!!


Сегодня утром дворник Василий совершил открытие века! Через 15 минут дворник Василий совершил открытие второго века!


Вопрос армянскому радио:
-Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
-А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?


-Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
-Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
-Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!


Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме


- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.


В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!