лучшие анекдоты дня (лето года 2016 от рождества Христова)

Как говорила Фаина Раневская: "Ко мне старость [блеять] вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла..."


Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!


Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.


Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.



Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.



Русский человек всегда искал справедливость и никогда не находил ее в своем отечестве. И когда он обращал свой взор за границу, то находил там лишь мнимую, кажущуюся справедливость, которая, на самом деле, оказывалась просто другим видом несправедливости.



Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.



- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.


— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.


Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.



- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.



Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.



"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Лучшие анекдоты про Чака Норриса (ко дню его рождения ;-))

К Дню рождения Чака Норриса мы подготовили наиболее интересные фразы про него! С Днем рождения, Чак! 10.03.1940

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. 

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис может дойти до горизонта.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

Шуточки-прибауточки-пословицы (тонкий буддисткий юмор и стеб)

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.Тяжело в лечении, легко в раю.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

анекдоты, юмор и шутки дня богов

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Прикол дня: рецепты - как развлечь себя в магазине!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

p.s. Ваши пожелания, дополнения и предложения принимаются каждый день 8=)

Лучших смешные новогодние и рождественские картинки, шутки, анекдоты, юмор, приколы

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Анекдот дня, в тему совкизма, тоталитаризма, глобализма (глубоко эзотеричный, психологичный)

АНЕКДОТ (басня-притча)

Скачет лиса по лесу радовается жизни, глядь на поляне козел сидит с автоматической ручкой и блокнотом, козел лисе тоном не допускающим возражений:
- Эй лиса, я тебя записываю на завтра на 7 утра, приходи, сперва я тебя хорошенько поимею, потом будешь моим завтраком. Вопросы есть?
Охренела лиса, нечем возразить, идет понурая, навстречу медведь. Медведь поинтересовался, что кума такая удрученная. Лиса сказала ему пойди, мол, на поляну - сам узнаешь. Зашел медведь на поляну, а козел ему строго:
- Эй медведь, я тебя записываю на завтра на 13 часов, приходи, сперва я тебя немножко поимею, потом будешь моим обедом. Вопросы есть?
Охренел медведь, повесил голову, бредет в печали, навстречу заяц, интересуется что за хрень с косолапым приключилась. И послал его медведь на поляну, мол сам узнаешь. Прискакал заяц к козлу, дивится важному зверю с автоматической ручкой и блокнотом в копытах. Ну а козел как всегда:
- Эй заяц, я тебя записываю на завтра на 19 часов, приходи, сперва я тебя отимею, потом будешь моим ужином. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, тогда я тебя вычеркиваю.

P.s. Анекдот гораздо глубже чем просто политический (был популярен при совкизме, не менее актуален при нынешней тоталиризации/глобализации), ибо глубоко эзотеричен и психологичен...

Про целеустремленность (забавная аналогия с туалетом)

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

(Перепечатано со страницы Вераники Скворцовой http://vk.com/note105877902_11205546)

Лучшие анекдоты скопившиеся за дни летних каникул

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..


Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её


Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.


Она не любит меня! Это слишком хорошо, чтобы быть правдой! :DDDD)


Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:"Проверено на практике".


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становиться твоя задница...


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!


Чё та у меня под лобком зачесалось, ой блин, подо лбом! - мужская самоирония в ответ на проделки гипофиза8=))


"чтобы сказал ребенок которым вы были, о взрослом которым вы стали?"(с)

Как развлечь себя в общественном транспорте (флешмобовские шуточки)

1. Помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

2. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5секунд удивленно объявите:"Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

3. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.

4. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите:"А раньше Вас здесь не было".

5. Объясните водителю, что 15 минут назад в минтрансе были введены новые ПДД, по которым разрешается ездить только на красный свет.

6. Попробуйте объяснить бабуле, что когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место.

7. Попросите соседа ответить на ваш сотовый, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

8. Скажите так, чтобы все услышали, о том, что вы устали болеть туберкулезом.

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Спросите громко и отчетливо:"Кто испортил воздух?"

11. Начните есть чеснок, ну и, естевственно, не забудьте угостить соседа.

12. Изображайте двигатель.

13. Изображайте сигнал (гудок).

14. Представляйтесь и пожимайте руку каждому входящему.

15. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

16. Найдите среди пассажиров человека, с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет, и поинтересуйтесь у него:"А мы вместе в школе не учились?"

17. Если у вас спросят, который час, ответьте, что вы не из этого измерения.

18. Спросите у соседа когда будут давать кофе?

19. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

20. Каждый раз когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется.

21. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни."

22. Вытрите соседу запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Разговаривайте сами с собой.

24. Сыграйте что-нибудь на волынке.

25. Проезжая по мосту через реку, посмотрев в окно, обязательно крикните: "Дельфины!!!"

26. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

27. Машите и искренне улыбайтесь проезжающему мимо транспорту.

КОДЕКС ДУРАКА

1. Ищите Дурака, да обрящете.

2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.

3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.

4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.

5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.

6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.

7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.

8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.

9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.

10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?

11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.

12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.

13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.

14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.

15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.

17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.

18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.

19. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.

20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.

21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!

22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.

23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.

24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.

25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.

26. Ищи Дурака в сердце своём.

27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.

28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.

29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.

Прикол с умением читать. Анекдоты на тему "где ты был?"

Прочитайте правильно:

(p.s. в чем прикол - этот юмор у вас в голове?)))


*** * ***

Дорогой, где ты был?
________________________________________

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Анекдоты про армян, Карнеги, матросов, африку и кошку

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...


Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...


- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

Анекдоты про сантехника, поручика Ржевского и офис-менеджершу

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Избранные перлы, лучшие пословицы-поговорки в стиле фоменки (юмор, приколы).

- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
- Она была лишена девственности стрелой амура.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- ...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
- Жизнь коротка. Потерпи немного.
- Не по Хуану сомбреро.
- Доверяю, но проверяюсь.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно ангельское терпение.
- Не болтайте ерундой.
- Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужчины.
- На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
- Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
- Время - лучший учитель. К сожалению, оно убивает всех своих учеников.
- Левые заработки - дело правое.
- Мудрость - это не морщины, а извилины.
- Трое в лодке не стесняясь собаки!
- На ошибках мучаются.
- Муха - это НЛО (назойливый летающий объект).
- Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
- Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.
- Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
- Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
- Лучше переспать, чем недоесть!
- Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
- Крепче за шоферку держись, баран.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- Каждый мужчина имеет право налево.
- У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- И женщина, как буря, улеглась.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Есть еще шары в шароварах.
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
- Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Объявление: солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
- Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват.
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
- Главное, ребята, перцем не стареть.
- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
- Вот тебе пол царства и пол коня.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
- В женский монастырь со своим усталым не ходят.
- В гаремах нет плохих танцоров.

Анекдоты про авиалайнер, пустыню, аксакалов, милого и etc

Пустыня. Евротурист наблюдает такую картину - караван, на верблюдах скачут аксакалы, рядышком пешком дамы.
Турист возмущается:
- почему, почему? Эй, вы что их совсем не жалеете?
Женщины хором:
- еще как жалеем! Просто хотим, чтобы к ночи у них осталось хоть немного сил...))


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.


- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Смешая подборка анекдотов про тещу, метро, любовника, рыбалку и Вовочку

Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Анекдоты про гастербайтеров, Василису, секретаршу и презервативы

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!



- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

анекдоты про политиканов и колобка

Бог вызвал трех президентов - России, Украины и Беларуси и сообщил им, что завтра настанет конец света. И попросил сообщить об этом своим гражданам.
Выступление президента России: У меня есть хорошая и плохая новость для вас - завтра конец света, но Бог все же есть.
Выступление президента Беларуси: У меня для вас две плохих новости - оказывается я не Бог, а завтра конец света.
Выступление президента Украины: У меня для вас две хороших новости! Бог признал меня президентом и я буду править до конца света.


Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.

Анекдоты про 8 марта, 23 февраля, секс-шоп, блондинку, стринги, поход и Цоя...

Собирается блондинка в турпоход.
- Так,что надо взять?...Стринги, так...еще стринги...да и еще одни стринги.
Мама:
- Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там, или хотя бы спальник.
Дочь:
- Мама, ты ничего не понимаешь! Будут стринги - будет и палатка, и спальник! Все будет!
Мораль: А говорят,что блондинки - глупые...)))


Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?


Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


- Незамужняя?
- Да. Дважды.


- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!


Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!


Генерал в честь 23-го февраля приходит в публичный дом. Снял девицу, все как полагается, и говорит:
- ну ка, дорогуша, поработай в низу...
Проходит полчаса, час... Наконец изнемогшая девушка, печально поднимая глаза, докладывает:
- ничего не получается, у вас не стоит.
Генерал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть, под стать начищенной бляхе!


В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?