Как развлечь себя в общественном транспорте (флешмобовские шуточки)

1. Помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

2. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5секунд удивленно объявите:"Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

3. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.

4. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите:"А раньше Вас здесь не было".

5. Объясните водителю, что 15 минут назад в минтрансе были введены новые ПДД, по которым разрешается ездить только на красный свет.

6. Попробуйте объяснить бабуле, что когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место.

7. Попросите соседа ответить на ваш сотовый, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

8. Скажите так, чтобы все услышали, о том, что вы устали болеть туберкулезом.

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Спросите громко и отчетливо:"Кто испортил воздух?"

11. Начните есть чеснок, ну и, естевственно, не забудьте угостить соседа.

12. Изображайте двигатель.

13. Изображайте сигнал (гудок).

14. Представляйтесь и пожимайте руку каждому входящему.

15. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

16. Найдите среди пассажиров человека, с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет, и поинтересуйтесь у него:"А мы вместе в школе не учились?"

17. Если у вас спросят, который час, ответьте, что вы не из этого измерения.

18. Спросите у соседа когда будут давать кофе?

19. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

20. Каждый раз когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется.

21. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни."

22. Вытрите соседу запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Разговаривайте сами с собой.

24. Сыграйте что-нибудь на волынке.

25. Проезжая по мосту через реку, посмотрев в окно, обязательно крикните: "Дельфины!!!"

26. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

27. Машите и искренне улыбайтесь проезжающему мимо транспорту.

Анедот-диалог дня

- Когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, Я молился, молился и вдруг понял, что говорю Сам с Собой.


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :))
- Ты долбоеб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбоеб...

анекдоты дня и ночи про блондинку и адвоката, 10 лет, хакера, греблю, милиционера и банку

На соревнованиях по гребле американцы никак не могли взять в толк, почему всех участников русской команды звали Гребибля и Гребубля.


Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
"Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку "Пепси"!"
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: "Откройте, милиция!".


"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


алло, милый, включи первый канал!
- включил
- что там идет?
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА.