Анекдоты про очередь, футболиста, новобрачную, презерватив, бутерброд, подарок на Новый Год и сексуальную совместимость.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.


Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.


- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?


Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил у деда мороза - тебя на Новый Год!


Супруг со стажем делится опытом с молодоженом:
-И наконец, совсем недавно мы с женой достигли полной сексуальной совместимости: у нас обоих одновременно болела голова...

Анекдоты про школу куннилингуса, Карлсона, атрибуты настоящего мужчины и ириску.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... В рифму ответить?



Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся



Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...



Я своему парню вчера "Дорогой пойдем, ты не нужен как мужчина", а он мне отвечает: "А у меня как назло с собой ни молотка, ни отвертки".


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Анекдоты про манию величия, жизнь, смягчение падений, закладки в женщинах, блондинку и гламурного осла.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.



В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.



Для смягчения последствий падения обычно используется мат



Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от
закладок видны.



Блондинка купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, девушка, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.



- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Анекдоты про куннилингус, хорошо, кота ученого, карты на раздевание и армянское радио.

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Вопрос армянскому радио:
-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.