Лучшие первоапрельские анекдоты (про рунет, аптеку, армянское радио, грузина и средство от шопинга)

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.


- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!


Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...


- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила...В дверях грузин... Два мэтра (в какую хочешь сторону)... И весь черный и волосатый...
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...


Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Анекдоты про Адама, армянское радио, деда мороза, профессора, блондинок и елку, минет, телефон, грузина, бомжа, баню, Гарри Поттера и трусы

Бог говорит Адаму:
- у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?))
- ну давай с хорошей)).
- я наделил тебя половыми органами...
- о-о! за#бись, спасиБо!
- ... и мозгом!
- замечательно! Благодарю)), а в чем плохая то?
- они не могут работать одновременно8=)


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!


"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.


Лекция. Женская аудитория. Профессор:
- как называется мужчина который хочет, но не может?
Из рядов доносится застенчивый девичий смешок:
- импотент.
- правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Аудитория единодушно негодующе:
- сволочь!


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!


- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.


Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!


Фильм "Гарри Поттер", фильм первый - "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".


На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Самые смешные анекдоты дня про рабиновича, начальника, звезды, кризис и армянское радио, зубного врача, спам, вовочку и водку

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.


- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.


В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.


К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?

Анекдоты про отпуск, раввина, армянское радио, секс, принца и спящую красавицу.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!


Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.


Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?
Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...


"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Анекдоты про змея горыныча, ежа, тату, байки от Ошо, безопасность, секс, барабаны и армянское радио.

Приходит змий горыныч пьяный, жена ему:
- а ну дыхни!
Дыхнул.
- какая нелепая смерть! Констатировал, он, созерцая кучку пепла...


Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.


В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...


Вышла леди замуж за карлика, все хорошо, но спустя год заявляется разводиться...
- вы же знали за кого выходите, почему разводитесь?
- вы знаете, все просто замечательно, если бы не секс...
- ???
- ну понимаете, когда губы к губам, его ноги там. Когда ноги к ногам, его губы там. А когда он там - он весь там, а мне так одиноко!!!
(байки (притчи) от Ошо)


Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.


Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А дрочить чем же?...


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Едут в купе блондинка и негр, ну не считая престарелых соседей...
БлонЫнке восхотелось флиртануть с нигером, полурастегнула халатик, лежит ногами и промежностью солнечные зайчики в него запускает... Нигер сидит посматривает то не верх, то на нее, потом спрашивает:
- можно?
- тут же люди...
- а тихо, можно?
- ну ладно, только тихо...
И тут нигер достает с полки свой барабан и давай -тум-така-дум-така-так!!!


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Анекдоты про лучшую модерновую картину, животных-студентов, армянское радио и комеди клаб, буратино, бобра и компьютероманов.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Всё же самые странные и необычные животные - это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.


Парень-компьютерщик общается с девушкой:
- Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне!
- А что мы там будем делать?
- Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно...
- Ну ладно пойдем...
- Пойдем! Только чур я за орков!!!

Анекдоты про куннилингус, хорошо, кота ученого, карты на раздевание и армянское радио.

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Вопрос армянскому радио:
-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Анекдот про умную красавицу, хрен с ней, армянское радио и девичью глупость.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


Армянское радио спрашивают:
- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?
Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...