Анекдоты про чулки и танк, границу, попугая и стюардессу, зоофила и зайку, автобус, аптеку, вино и кабель

- Кума, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах...


Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.


На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, соска, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.


Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!


В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

анекдоты про политиканов и колобка

Бог вызвал трех президентов - России, Украины и Беларуси и сообщил им, что завтра настанет конец света. И попросил сообщить об этом своим гражданам.
Выступление президента России: У меня есть хорошая и плохая новость для вас - завтра конец света, но Бог все же есть.
Выступление президента Беларуси: У меня для вас две плохих новости - оказывается я не Бог, а завтра конец света.
Выступление президента Украины: У меня для вас две хороших новости! Бог признал меня президентом и я буду править до конца света.


Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.