- На небесах намечается большая вечеринка!, - сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала:
- Далеко-о-о!
- Там будет великолепная еда и напитки! - продолжала ворона.
- Далеко-о-о! - ответила ей лягушка.
- Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула:
- Далеко-о-о!
Потом ворона добавила:
- Но туда не пустят тех, у кого большой рот!
Лягушка крепко сжала губы и процедила:
- Бедный аллигатор! Он так расстроится.
Одна старая дева была проклятьем для полиции: она постоянно звонила и жаловалась, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее отправили в психбольницу, но и там она продолжала жаловаться доктору, что у нее под кроватью прячется мужчина. Ей назначили курс лечения, и, наконец, она заявила, что выздоровела.
- Вы хотите сказать, мисс Русифан, что вы больше не замечаете под кроватью мужчины? - спросил врач.
- Да, его больше нет. Там теперь двое.
Один из врачей посоветовал, что есть лишь одно средство, способное вылечить эту пациентку, чью болезнь он называл "злокачественная девственность". Он предложил запереть ее в одной комнате с больничным плотником по кличке "Большой Сударь". Позвали Большого Сударя, сказали ему про ее жалобы и предложили закрыть его вместе с ней в одной комнате на час.
Он сказал, что так много времени это не займет. В коридоре собралась любопытная толпа. Из комнаты доносилось:
- Нет, Сударь, остановись, мать никогда мне этого не простит!
- Заткнись, это все равно когда-нибудь должно произойти. Это нужно было сделать годами раньше!
- Так значит ты теперь можешь использовать силу, скотина!
- Вот, что должен был сделать твой муж в первую очередь, если он у тебя когда-нибудь был!
Врачи больше не вытерпели и ворвались в комнату.
-Я ее вылечил, - сказал плотник.
-Да, он меня вылечил, - сказала мисс Русифан, - он все-таки отпилил ножки у кровати.
Маленький Эрни впервые отправился с родителями на нудистский пляж. Оглядевшись по сторонам, он спросил у отца, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не вдаваться в долгие объяснения, отец ответил:
- Мужчины с большими умные, а с маленькими - глупые.
Приняв такое объяснение, Эрни отправился гулять по пляжу. Через некоторое время он снова подошел к отцу, и тот спросил:
- Сынок, ты не видел маму?
- Видел, - ответил Эрни, - Она за теми кустами разговаривает с каким-то дураком, а он умнеет с каждой минутой!
Я ухожу из дома! – кричит Джованни родителям. – Я хочу вина, женщин, приключений!
Отец Джованни встает с кресла.
- И не пытайся остановить меня! – кричит Джованни.
- Кто пытается остановить? – удивляется отец. – Я иду с тобой!
Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.
Адольф, великий завоеватель всех времен, просит у сатаны двое суток отдыха. После недолгого колебания, его желание исполняется. Однако не проходит и двадцати четырех часов, как его снова видят в аду.
Его комментарий: «На земле все перевернулось с ног на голову. Теперь евреи воюют, а немцы зарабатывают деньги!»
Дети обсуждают то, как пожилые мужчины могут привлекать внимание молоденьких девушек.
«У меня был такой дед. Молодые девчонки просто сходили по нему с ума».
«А он тоже сходил по ним с ума?»
«Конечно. Обычно каждую свою победу он помечал на своей трости, вырезая на ней отметину. И это убило его».
«Как?»
«Ну, однажды по ошибке он на свою трость оперся».
«Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!» - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. «А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?»
«Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!»
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".
Комментариев нет:
Отправить комментарий