Подборка лучших анекдотов хорошего дня

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.


- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! - Переходи дорогу, дура.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.


Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах, секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды, блиять 8=)


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."  Зачеркнуто. "Да пошли вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".


Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: "Не знаю кто ты, но я тебя накрашу".


Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!


Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

Анекдоты сего дня про протест, мигалки и пацаков, посты и лайки, кампанию и спамеров

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с
членом во рту, и всё встаёт на свои места.


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!


Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сего дня борьба завершена.


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…


Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad


Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
А. Даутов


Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.


- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Лучшие анекдоты дня осеннего равноденствия! (Про скинхэда, шамана, женский оргазм и дружбу...)

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!! Баюс-баюс!!!


- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...


Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...


Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать..


Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает'2C что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".


Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.