ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ РОБОТА БЕНДЕРА ИЗ ФУТУРАМЫ

— Я построю свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!

— Я построю свой лунный модуль с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!

— Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.

— Укуси мой блестящий металлический зад!

Бендер: — Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: — А разве нет?
Бендер: — Я ни разу не сделал ничью жизнь проще, и вы это знаете!

— Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки.

— Привет, начинки для гробов!

— Я люблю вас, мешки с мясом!

— Дорогая, хочешь убить всех людей?

— Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут.

— Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!

— Пиво рулит, не ты!

смех дня - из коллекции лучших анекдотов...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.


Если Фортуна стоит к вам спиной,то,возможно, она вас прикрывает своим телом.


Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!


Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.


Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.


У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни:)


Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!


– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

(Стибзено из коллекции Юлии Глякиной)

Лучших смешные новогодние и рождественские картинки, шутки, анекдоты, юмор, приколы

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Лучшие анекдоты дня осеннего равноденствия! (Про скинхэда, шамана, женский оргазм и дружбу...)

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!! Баюс-баюс!!!


- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...


Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...


Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать..


Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает'2C что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".


Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Лучшие анекдоты скопившиеся за дни летних каникул

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..


Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её


Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.


Она не любит меня! Это слишком хорошо, чтобы быть правдой! :DDDD)


Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:"Проверено на практике".


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становиться твоя задница...


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!


Чё та у меня под лобком зачесалось, ой блин, подо лбом! - мужская самоирония в ответ на проделки гипофиза8=))


"чтобы сказал ребенок которым вы были, о взрослом которым вы стали?"(с)

Анекдот дня - лучшие пиратские анекдоты

Боцман вышел на палубу, спотыкается о черную кошку:
- Ах ты #Aлупоглазое про@боб-лядство! - сказал боцман и заковыристо выругался.


Молодая мамаша безуспешно пытается вразумить капризного малыша. Мимо стуча по тратуарной плитке шкандып-ногой проходит одноглазый джентельмен со шпагой...
Мамаша:
- Ну ка прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! Правда, дядя?
Джентельмен, окинув глазом мамашу:
- Цыц! А то мамку заберу!


- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


Поймал пират золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Пират подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
...
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".


Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Еще...Тонкий пиратский юмор из "Пиратов карибского моря IV"

Лучшие анекдоты про фанатов-болельщиков

Перед трансляцией боя боксеров-профессионалов мужик-фанат тщательно подготовился: заморил в кипятке раков, наохладил море пива, сервировал все это перед телеком и уселся в предвкушении 11 раундов зрелища, разбавляемого раком с пивасиком. Только надкусил, только запил, как на 20-й секунде - бац! Полный накаут! Боксер лежит в отключке. Мужик перед TV в трансе - взгляд отсутствующий, вид совершенно потерянный. Входит жена, оценила ситуации, и с легким сочувствием иронично изрекает: "Ну теперь то ты меня понимаешь?!"


Болельщик достает бутылку, рюмку,  включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"! 


(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")

Смешнейшие анекдоты про Шерлока Холмса, доктора Ватсона и блондинок

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

 
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. 


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.


Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то он трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же.. Так повторялось целый месяц.. Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке! 


Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.


Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.


А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?


Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."


Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…


Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!


Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…


Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.


- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

Избранные перлы, лучшие пословицы-поговорки в стиле фоменки (юмор, приколы).

- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
- Она была лишена девственности стрелой амура.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- ...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
- Жизнь коротка. Потерпи немного.
- Не по Хуану сомбреро.
- Доверяю, но проверяюсь.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно ангельское терпение.
- Не болтайте ерундой.
- Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужчины.
- На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
- Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
- Время - лучший учитель. К сожалению, оно убивает всех своих учеников.
- Левые заработки - дело правое.
- Мудрость - это не морщины, а извилины.
- Трое в лодке не стесняясь собаки!
- На ошибках мучаются.
- Муха - это НЛО (назойливый летающий объект).
- Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
- Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.
- Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
- Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
- Лучше переспать, чем недоесть!
- Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
- Крепче за шоферку держись, баран.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- Каждый мужчина имеет право налево.
- У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- И женщина, как буря, улеглась.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Есть еще шары в шароварах.
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
- Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Объявление: солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
- Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват.
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
- Главное, ребята, перцем не стареть.
- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
- Вот тебе пол царства и пол коня.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
- В женский монастырь со своим усталым не ходят.
- В гаремах нет плохих танцоров.

Лучшие анекдоты про Ивана-Царевича, Змея-Горыныча, Адама и Еву, модели и проституток, вино и женщин, блондинок и новых русских, стерв и гормоны

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!


Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!


У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.


С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.


- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.


Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Лучшие анекдоты про SMS, старика хоттабыча,windows,армию,вовочку, нимфоманку, доктора и порутчика Ржевского

Лучшие SMS-ки от любимых героев:
Чудищем он мне нравился больше.
(Настенька).
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю.
(Старик Хоттабыч).
Ждунимагу.
(Пенелопа.)


Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.


В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.


Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.


Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Лучшие анекдоты про Василия Ивановича, Петьку, Анку и Кo.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!


Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя б$#дь заходила, сказала, что ты п@%ор, что ее сегодня вечером е#ут? и чтоб ты приходил со своим одеялом!


Анка перед Петькой хвастается:
- Вот я вчера в клубе такой фураж произвела!
- Дура ты, Анка - не фураж, а фужер.
- Нет, фураж!
- Фужер!
Вобщем, долго они спорили, решили к Чапаеву пойти, чтобы он их рассудил. Приходят, Анка говорит:
- Василий Иваныч, вот мы тут спорим, скажи, как правильно - фураж или фужер?
Чапаев в затылке чешет...
- Знаете, я в этом вопросе не импотентен...


- Василий Иванович! Гляди - пьют пиво с раками!
- Да нет, Петька, это у них морды такие...


Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нём по очереди: полночи Петька, а другие полночи Василь Иваныч. Первым лёг спать Василь Иваныч, а Петька лёг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Василь Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лёг на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: "Петька, Петька, включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"


Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.


Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
- И то верно. Вот пойдем мы с тобой в консеваторию - наедимся консервов. А потом пойдем в абсерваторию...


Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого х#$!
- Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится


Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!


Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий Иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи#$ища же у тебя, Василий Иванович!


Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.


- ... твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Еврейский юмор, лучшие анедоты, приколы, шутки про евреев и Одессу.

- алло, это квартира Айсберга?
- да, а что?
- скажите, это с вашей жены вчера сняли двух полярников и белого медведя?


- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!


Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые час?
Отец перед смертью продал.


- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.


На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович который вот уже 70 лет живет затаив дыхание.


Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.


Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!


- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Пап дай денег


В Одессе погромы.Заходит банда домой к старому еврею.Он кричит:Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку.Сара вылетает из соседней комнаты и кричит: Нет папаня, погром так погром.


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"


Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Анекдот про психушку, секс, жену и секретаршу...

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и е#ите!

Лучшие анекдоты дня про брюнеток, амура, новорусских жен...

Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о’кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется…
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..



В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.


Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.



- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.


Кто дураком родился, умным не помрёт.


Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.


- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.


Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга…


Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.