Анекдоты про змея горыныча, ежа, тату, байки от Ошо, безопасность, секс, барабаны и армянское радио.

Приходит змий горыныч пьяный, жена ему:
- а ну дыхни!
Дыхнул.
- какая нелепая смерть! Констатировал, он, созерцая кучку пепла...


Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.


В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...


Вышла леди замуж за карлика, все хорошо, но спустя год заявляется разводиться...
- вы же знали за кого выходите, почему разводитесь?
- вы знаете, все просто замечательно, если бы не секс...
- ???
- ну понимаете, когда губы к губам, его ноги там. Когда ноги к ногам, его губы там. А когда он там - он весь там, а мне так одиноко!!!
(байки (притчи) от Ошо)


Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.


Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А дрочить чем же?...


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Едут в купе блондинка и негр, ну не считая престарелых соседей...
БлонЫнке восхотелось флиртануть с нигером, полурастегнула халатик, лежит ногами и промежностью солнечные зайчики в него запускает... Нигер сидит посматривает то не верх, то на нее, потом спрашивает:
- можно?
- тут же люди...
- а тихо, можно?
- ну ладно, только тихо...
И тут нигер достает с полки свой барабан и давай -тум-така-дум-така-так!!!


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...