Юморные афоризмы из анкет "блондинок" + анекдот про шестисотый мерс

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?


Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?


В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить ...

Смешая подборка анекдотов про тещу, метро, любовника, рыбалку и Вовочку

Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Анекдоты про любовь, секс и любовников

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Существует ли вечная любовь?
- Да, - ответил учитель, - но недолго.


- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы - вдвоем!


Сидят буратино с мальвиной на лавочке, обнимаются... Вдруг над головой буратино раздается стук дятла.
Буратино, озираясь:
- ну вот, этот ревнивец пьеро киллера подослал!

(Анекдоты позаимствованы из коллекции Оленчинковой Татьяны http://www.olenchinkova.com/prikol.html)