Юморные афоризмы из анкет "блондинок" + анекдот про шестисотый мерс

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?


Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?


В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить ...

Анекдоты от Блондинки, анекдоты, шутки про москвичей, грузинов и красавицу в инвалидной коляске

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете ??!
- А что ? У меня ж сегодня день рождения !


Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу
предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос
говорят:
- Мы? Нет!
- Минет… так минет, зачэм арете…


Блондинка перед зеркалом:
“Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”


В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да
(от Блондинки)


На пляже.
- эй вы, педики!
- мы не педики, мы -мааасквичи!


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

Лучшие анекдоты про Ивана-Царевича, Змея-Горыныча, Адама и Еву, модели и проституток, вино и женщин, блондинок и новых русских, стерв и гормоны

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!


Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!


У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.


С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.


- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.


Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Самые смешные шутки и анекдоты про блондинок.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !


Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.


- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"


Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!


- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!


Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?


Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...


Из разговора двух блондинок:
-Настя, а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!


Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.


К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".


Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.


p.s. Хотите еще приколы про любимых юморных блондинок? Их есть у нас! Просто наберите блондинки (анекдоты про блондинку) в поиске...

Анекдоты про дуньку кулакову, мало секса, выборы, мерседес, рекламу, блондинок рай и ад.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Анекдот-офигизм:
Эхб, велика Россия, а переспать не с кем, пойду к дуньке кулаковой...


- Что общего у женатиков и неженатиков?
- Мало секса!


Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!


- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Анекдоты (блондинки, подлец,виагра,ужоснах,массаж,беременный тамагочи,театр абсурда)

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".


- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...


Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!…
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!



Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!



з.ы."Господа, этот театр абсурда меня доканал..."

Анекдоты про блондинок, Наташу Ростову и авангардистские идиомы.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос…


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…


Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу


Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.


Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да…. Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте…

Про блондинок за рулем, ивана-дурака и домик в деревне

БлондЫнки за рулем.
Если они мигают поворотом направо, это еще не значит,
что они свернут!
Скорее, они просто подмигивают.

*** * ***

Хорошо иметь домик в деревне, вспомнилось Иванушке-дураку.
- избушка-избушка, стань к лесу передом, а ко мне задом...


((с)вроде ниоткуда не тырыл, разве что крылатые фразы...)