Анекдоты про подруг, Россию, принца на белом коне и интернет

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.


Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бл@!".


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...


– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?


Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Анекдот про жабу, камасутру, девушек, терминатора 4 и Билла Гейтса.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Девки в озере купались. Их надежды оправдались.


- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.


Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!


Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Анедоты про эстонский автоответчик, девушек, гориллу и лорда.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...


В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...


Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Анекдот про Неуловимого Джона и замороченную девушку

Сидят ковбои виски дринкают, сигарами шмалят, танец канкан послушивают. Вдруг, дверь слетает с петель, появляется мелкий чудик в маске. Бац, одному в дюндель, другому пинка, рояль и барну стойку порушил...
Ковбой 1:
- кто это?
Ковбой 2, лениво:
- да, Неуловимый Джон.
- почему неуловимый, неужель никто поймать не может?
- Да на х#й он кому нужен8=))




Парень - Девушка, а давайте тр..ся?
Девушка - у тебя или у меня?
Парень - да ну ты такая замороченная!
(с форума о сексе )