Лучшие смешинки и анекдоты бабьего лета

Как здорово иметь голубые глаза,оденешь розовые очки - и сразу все ФИОЛЕТОВО!!!!!!


Челябинские парни настолько суровы, что стригут ногти на ногах поездом, кладя их на рельсы 8=).


Челябинские парни настолько суровы, что пьют кофе, засыпая его прямо в рот и заливая сверху кипятком 8=).


Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

лучшие анекдоты дня про ЭТО и про ТО

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.


Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.


Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы Идиот и сбежит!

Самые лучшие (добрые смешные) троллоло, стеб и анекдоты дня от друзей в интернете

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


yyy: ну вот почему у всех девочек принцы на белом коне, а у меня черный всадник апокалипсиса?!


"- Что у него поехало? И куда? - изумился сэр Джуффин.
- Крыша. Куда - извини не знаю. Очевидно, вниз и немного вбок..."
(Макс Фрай - "Чужак")


Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. :D


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

анекдот дня, смешная история дня (канун ночи...)

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".


заебарс)
Попросили меня найти в интернетах про олимпиаду в сочах для ребетенка, ну запустил гуглу, вытащил пару статей, глядь - они ура-путомед-"патриотикой" разят, ну у меня в ответ кураж разыгрался!
Запустил невод в гуглю еще раз - тяну про символы олимпиады, а там три зверя, как водится! Барс, заец и бел медведь, ну и еще один - четвертый самым первым выпрыгнул - ЗАЕБАРС называцца - куражистый такой, забавный - улыбнул до ушей, до сих смешит - спасибо интернету:D))
(http://santyaworld.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html)


Ночь музеев
Полторы сотни музеев и галерей были открыты для всех желающих в ночь в Москве. Мудро поступил Пушкинский музей, он решил не пускать толпу быдла и был закрыт.
з.ы. Ночные музейные гуляния появились в 2001 году в Париже и быстро стали популярны в Европе.

Лучшие анекдоты про новых русских.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?


Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.


Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.


Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.


Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...


Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!


Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!


Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.


Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась
- отпустите, три желания исполню.
- да есть у нас все, типа того, - отмахиваются НР.
- ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.



В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:- Слышь,кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. НР:-Слышь,ты че,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли.