В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта #баная жизнь?!
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...
Показаны сообщения с ярлыком новый русский. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком новый русский. Показать все сообщения
пятница
понедельник
Лучшие анекдоты про новых русских.
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась
- отпустите, три желания исполню.
- да есть у нас все, типа того, - отмахиваются НР.
- ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:- Слышь,кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. НР:-Слышь,ты че,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли.
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась
- отпустите, три желания исполню.
- да есть у нас все, типа того, - отмахиваются НР.
- ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:- Слышь,кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. НР:-Слышь,ты че,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли.
четверг
Анекдоты про Буратино и нового русского в аду.
С наступлением холодов Буратино все мрачнел..., глядя как в доме Мальвины неумалимо истощаются запасы дров.
Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!
Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)