Анекдоты патриотические, про курорт, солдата, жизнь после свадьбы, новую позу, необитаемый остров и матроса.

У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на флаге.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!


После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Анекдоты про Кукрыниксы, оборотней, Одессу, свадьбу и отечественную Фемиду.

Едут в электричке Краснодар-Ростов калоритные мэны из группы Кукрыниксы, все в черном, вид как у магиста Снейка. Изрядно подвыпивши, но не бузят, ведут тонкие интелегентные беседы, исполненные доброго сарказма и потустороней радости8:
- сатурну больше не наливать, ты и так стал похож на лицо азиатской национальности.


Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с воровством...

Анекдот про царевну-лягушку и Ивана-дурня.

Шел Иван-дурень по лесу. Глядь, лягушка говорит ему человеьим голосом - поцелуй меня, красавицей обернусь! Поморщился Иван-дурень, чмокнул квакушку, та обернулась принцессой-красавицей. Она ему и говорит:
- А теперь женись на мне, иван-царевич.
- Ага, как же я на лягушке могу жениться, сама подумай то? Могу только просто так ... - ответил дурень, повалил царевну на травушку и отымел.
Уходя раскатал губища поцеловать царевну в другое место на прощанье, а та ему говорит:
- Сюда до свадьбы низя - стану лягушкой...
Иван чмокнул - правда стала лягушкой. Поцеловал еще, опять красавицей, чмотнул в третий - опять лягушка!
- Ух ты, пригодится! - сказал иван-дурень, засовывая царевну-лягушку в карман!