Немного лучших анекдотов из Одессы про рыбалку и все прочее

Анекдот из Одессы про рыбалку:
Поймали пьяные мужики русалку... А по утру им было стрёмно и стыдно - русалка оказалась сомом.


Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.


- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.


С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!


Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Еврейский юмор, лучшие анедоты, приколы, шутки про евреев и Одессу.

- алло, это квартира Айсберга?
- да, а что?
- скажите, это с вашей жены вчера сняли двух полярников и белого медведя?


- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!


Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые час?
Отец перед смертью продал.


- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.


На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович который вот уже 70 лет живет затаив дыхание.


Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.


Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!


- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Пап дай денег


В Одессе погромы.Заходит банда домой к старому еврею.Он кричит:Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку.Сара вылетает из соседней комнаты и кричит: Нет папаня, погром так погром.


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"


Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Анекдоты про Кукрыниксы, оборотней, Одессу, свадьбу и отечественную Фемиду.

Едут в электричке Краснодар-Ростов калоритные мэны из группы Кукрыниксы, все в черном, вид как у магиста Снейка. Изрядно подвыпивши, но не бузят, ведут тонкие интелегентные беседы, исполненные доброго сарказма и потустороней радости8:
- сатурну больше не наливать, ты и так стал похож на лицо азиатской национальности.


Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с воровством...