анекдоты, юмор и шутки дня богов

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Пара ретро анекдотов дней иных

- будда готов!

- усегда готов!

- Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж муж и жена, а четыре совершенно разных человека!

- О, да! а Слава КПСС вообще не человек!

Лучшие смешинки и анекдоты бабьего лета

Как здорово иметь голубые глаза,оденешь розовые очки - и сразу все ФИОЛЕТОВО!!!!!!


Челябинские парни настолько суровы, что стригут ногти на ногах поездом, кладя их на рельсы 8=).


Челябинские парни настолько суровы, что пьют кофе, засыпая его прямо в рот и заливая сверху кипятком 8=).


Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

лучшие анекдоты дня про ЭТО и про ТО

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.


Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.


Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы Идиот и сбежит!

Что нужно обязательно сделать в жизни

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Самые смешные анекдоты дня! Анекдоты про закон

Если у депутана дома выйдет из строя телек или компьютер, он внесет в Госдуму поправки в законы Ома и Кирхгофа. После чего со спокойной душой, если она у него есть, будет ждать, когда техника заработает!


На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...


- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета.


Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.


Самый смешной анекдот за 18.06:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обыдна да-а?

Анекдоты про дао Пуха

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к Мастеру Кролику.
Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это Я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "я" бывают разные... - последовал многозначительный ответ.


з.ы. вариант 2:
(...)
- Кто там? - спросил Мастер, не открывая глаз.
- Я - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- Я???????
(c)Olga Morgan


з.ы. вариант 2:
(...)
- Ка-а-ак? Опять Я???