Анекдоты про авиалайнер, пустыню, аксакалов, милого и etc

Пустыня. Евротурист наблюдает такую картину - караван, на верблюдах скачут аксакалы, рядышком пешком дамы.
Турист возмущается:
- почему, почему? Эй, вы что их совсем не жалеете?
Женщины хором:
- еще как жалеем! Просто хотим, чтобы к ночи у них осталось хоть немного сил...))


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.


- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Юморные афоризмы из анкет "блондинок" + анекдот про шестисотый мерс

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?


Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?


В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить ...

Смешая подборка анекдотов про тещу, метро, любовника, рыбалку и Вовочку

Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Анекдоты про любовь, секс и любовников

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Существует ли вечная любовь?
- Да, - ответил учитель, - но недолго.


- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы - вдвоем!


Сидят буратино с мальвиной на лавочке, обнимаются... Вдруг над головой буратино раздается стук дятла.
Буратино, озираясь:
- ну вот, этот ревнивец пьеро киллера подослал!

(Анекдоты позаимствованы из коллекции Оленчинковой Татьяны http://www.olenchinkova.com/prikol.html)

Анекдоты про пословицу, бэтмэна, монашку и чувака

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!8=)))


Такая картина - обдолбленый чувак, навстречу ему выруливает монашка. Чувак подскакивает к ней, бах ногой в живот, хрясь в лоб. Монашка падет, чувак:
- не такой уж ты и крутой, бэтмэн!


- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...


Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Анекдоты в картинках - карикатуры про вампиров

Пацаны идут себе, идут вдоль речки. Вдруг, видят, смерть с косой. Пацаны обделалались, волосы дыбом. Смерть, закидывая, косу с леской и крючком на конце как удочку в реку, говорит им:
- не бойтесь, дети, я у меня выходной 8=)!


Купидончики - сущие такие ангелочки с крылышками, луками и стрелами, готовятся лететь на ответственное задание - сеять повсюду любовь. Ждут когда все собирутся. Тут подлетает готический вампир с перепончатыми крыльями и арбалетом:
- я ваш коллега из трансильвании!


Карлсон летит от малыша, довольный с банкой варенья под мышкой, пропеллер мерно мирно жужжит. Вдруг навстречу вампир. Вампир, оценивающе оглядывая в меру упитанного мужчину в расцвете сил, носимого в воздухе неведомой силой, вопрошает удивленно саркастично:
- эй киборг, в тебе кровь или бензин?


Вампир замечает офигевшего комара оголодало кружащего вокруг него в поисках места для посадки на оголенный участок тела. Вампир, удивленно подняв в бровь:
- вы случаем не ошиблись адресом, коллега?

Анекдоты про гастербайтеров, Василису, секретаршу и презервативы

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!



- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!