Анекдот про умную красавицу, хрен с ней, армянское радио и девичью глупость.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


Армянское радио спрашивают:
- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?
Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...

Про правый руль, доктора Ватсона и примерочную в сексшопе

Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.



- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой.
- Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода.
- Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.



Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Про праздники в аду, гордость, дружбу с женщинами и рецепт вечной молодости

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.



Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.



Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.



- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Про блондинок за рулем, ивана-дурака и домик в деревне

БлондЫнки за рулем.
Если они мигают поворотом направо, это еще не значит,
что они свернут!
Скорее, они просто подмигивают.

*** * ***

Хорошо иметь домик в деревне, вспомнилось Иванушке-дураку.
- избушка-избушка, стань к лесу передом, а ко мне задом...


((с)вроде ниоткуда не тырыл, разве что крылатые фразы...)

Про судей, инцидент в самолете, медведей-философов, молдованина и секс по телеграфу

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
(с)MikeMac

*** * ***
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»


*** * ***
Два медведя.(пер. с немецкого)
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.


*** * ***
А до секса по телефону был секс по телеграфу.


*** * ***
А знаете, чем занимается молдованин после секса? Он отворачивается к
стене и.. начинает штукатурить!
(с)народное створчество

Про гаишника и зебру в секс шопе, про "как дела" и символ олимпиады в Сочи

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?


- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.


Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи
либо дельфина на горных лыжах, либо чайку на коньках.


(из сборника Д.Вернера)

Про лишение чувства юмора, васю, блондинку и слабое место

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!


Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

(Перепечатано со сборника "радио Studio")

Про паспорт, блондинку, виртуал и чабана в метро

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своемвладельце
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольнуюфотографию"


*** * ***
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной।


*** * ***
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.


*** * ***
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

(из сборника собранного Д.Вернером)

Про олимпиаду в Сочи, крышу, оптимистов etc.

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурсна олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярноесущество - Шаурмишка!


Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.


Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша" он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.)))

Про спящую царевну, Горца, и колобка

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

p.s. Рассылки от Kenny.