Анекдот про идиллический развод, ник и три вещи на которые можно смотреть вечно.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...



Смерть: Я завтра зайду в 10
Aja: Бл@ть, Оля! Смени ник!


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Анекдоты про акул и Хуба Бубу, Вовочку, рыбу-бензопилу и девушку в узких джинсах.

Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются.



Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.



В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.



На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Анекдоты про Буратино и нового русского в аду.

С наступлением холодов Буратино все мрачнел..., глядя как в доме Мальвины неумалимо истощаются запасы дров.


Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!