Показаны сообщения с ярлыком прикол. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком прикол. Показать все сообщения
четверг
Лучших смешные новогодние и рождественские картинки, шутки, анекдоты, юмор, приколы
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..
понедельник
Прикол с умением читать. Анекдоты на тему "где ты был?"
Прочитайте правильно:
(p.s. в чем прикол - этот юмор у вас в голове?)))
*** * ***
Дорогой, где ты был?
________________________________________
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
(p.s. в чем прикол - этот юмор у вас в голове?)))
*** * ***
Дорогой, где ты был?
________________________________________
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
суббота
«Хочу работать Интернетом» - самая смешная история дня)))
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
(материал из смешного ресурса в нете IT Happens)
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
(материал из смешного ресурса в нете IT Happens)
четверг
Анекдот про идиллический развод, ник и три вещи на которые можно смотреть вечно.
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Aja: Бл@ть, Оля! Смени ник!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Дорогая, а давай... разведемся...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Aja: Бл@ть, Оля! Смени ник!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Анекдоты про Буратино и нового русского в аду.
С наступлением холодов Буратино все мрачнел..., глядя как в доме Мальвины неумалимо истощаются запасы дров.
Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!
Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!
пятница
Анекдоты Про Робин Гуда, Дарью Донцову и путь к сердцу
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
путь к вашему сердцу.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
четверг
Анекдоты про дятла, шаг влево, рифму к звезде и нерегулярный секс
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)

