Едут в электричке Краснодар-Ростов калоритные мэны из группы Кукрыниксы, все в черном, вид как у магиста Снейка. Изрядно подвыпивши, но не бузят, ведут тонкие интелегентные беседы, исполненные доброго сарказма и потустороней радости8:
- сатурну больше не наливать, ты и так стал похож на лицо азиатской национальности.
Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с воровством...
суббота
вторник
Анекдот про фею, русалку, Петьку, Василия Ивановича, кукушку, мачо, Кошек и Иисуса.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
м#нет придумали русалки...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Мачобраз входит в петрукарню
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу… А если без м#ньета?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
м#нет придумали русалки...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Мачобраз входит в петрукарню
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу… А если без м#ньета?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)