Целебная доза черного юмора

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего, я постараюсь никого не напугать.



Если вы видите чересчур жизнерадостного человека, приглядитесь повнимательнее, может быть, это истерика.



Не важно сколько тебе лет, насколько ты крут, мудр или богореализован, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок?



Еле еле отбился от стаи волков, потом передумал и прибился снова.



Ясновидящие или жопойчуящие?



Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом?



Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.


Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.


Человек это вирус распространяющийся половым путем?



Надолго затянувшаяся черная полоса говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу.

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ РОБОТА БЕНДЕРА ИЗ ФУТУРАМЫ

— Я построю свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!

— Я построю свой лунный модуль с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!

— Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.

— Укуси мой блестящий металлический зад!

Бендер: — Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: — А разве нет?
Бендер: — Я ни разу не сделал ничью жизнь проще, и вы это знаете!

— Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки.

— Привет, начинки для гробов!

— Я люблю вас, мешки с мясом!

— Дорогая, хочешь убить всех людей?

— Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут.

— Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!

— Пиво рулит, не ты!

Освободительные анекдоты от Ошо ;-)

- На небесах  намечается  большая вечеринка!, - сказала  ворона, придя  к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала:
- Далеко-о-о!
- Там будет великолепная еда и напитки! - продолжала ворона.
- Далеко-о-о! - ответила ей лягушка.
- Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула:
- Далеко-о-о!
Потом ворона добавила:
- Но туда не пустят тех, у кого большой рот!
Лягушка  крепко  сжала  губы  и процедила:
- Бедный  аллигатор!  Он так расстроится.



Одна старая дева была проклятьем для полиции: она постоянно звонила и жаловалась, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее отправили в психбольницу, но и там она продолжала жаловаться доктору, что у нее под кроватью прячется мужчина. Ей назначили курс лечения, и, наконец, она заявила, что выздоровела.
- Вы хотите сказать, мисс Русифан, что вы больше не замечаете под кроватью мужчины? - спросил врач.
- Да, его больше нет. Там теперь двое.
Один из врачей посоветовал, что есть лишь одно средство, способное вылечить эту пациентку, чью болезнь он называл "злокачественная девственность". Он предложил запереть ее в одной комнате с больничным плотником по кличке "Большой Сударь". Позвали Большого Сударя, сказали ему про ее жалобы и предложили закрыть его вместе с ней в одной комнате на час.
Он сказал, что так много времени это не займет. В коридоре собралась любопытная толпа. Из комнаты доносилось:

Лучшие анекдоты про Чака Норриса (ко дню его рождения ;-))

К Дню рождения Чака Норриса мы подготовили наиболее интересные фразы про него! С Днем рождения, Чак! 10.03.1940

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. 

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис может дойти до горизонта.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

Шуточки-прибауточки-пословицы (тонкий буддисткий юмор и стеб)

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.Тяжело в лечении, легко в раю.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.