Анекдоты про пылесос и мозги, экзамен, грузинов, Рабиновича, поручика Ржевского, правительство и кризис

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.


- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...


На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.


Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``


Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

Самые смешные анекдоты дня про рабиновича, начальника, звезды, кризис и армянское радио, зубного врача, спам, вовочку и водку

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.


- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.


В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.


К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?