Бывшая пустая болванка в мире полных болванов
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Показаны сообщения с ярлыком Самые. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Самые. Показать все сообщения
четверг
Самые смешные анекдоты дня про рабиновича, начальника, звезды, кризис и армянское радио, зубного врача, спам, вовочку и водку
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?
пятница
Самые смешные шутки и анекдоты про блондинок.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
Из разговора двух блондинок:
-Настя, а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
p.s. Хотите еще приколы про любимых юморных блондинок? Их есть у нас! Просто наберите блондинки (анекдоты про блондинку) в поиске...
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
Из разговора двух блондинок:
-Настя, а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
p.s. Хотите еще приколы про любимых юморных блондинок? Их есть у нас! Просто наберите блондинки (анекдоты про блондинку) в поиске...
вторник
Самые смешные анекдоты про Штирлица.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Борман выследил как Штирлицу тайно передали записку.
- А! Попались! Ну-ка покажите!
Броман развернул и прочитал "Штирлиц вы педераст"
Голос за кадром. И только Штирлиц понял, что шифровка означает, что на родине ему присвен орден Сталина.
Пьяный штирлиц глянул в окно, из окна дуло, штирлиц закрыл занавески дуло исчезло. Штирлиц ударил в упор, упор грязно выругался и ответил хуком... Пьяный штирлиц упал на карачки, карачки завелись и поехали...
Огромная лужа. Посреди лужи валяется пьяный Штирлиц и мирно спит.
Голос за кадром:
- Штирлиц спит. Но ровно через 20 мин он проснется. Эта привычка выработана годами тренировки.
K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Борман выследил как Штирлицу тайно передали записку.
- А! Попались! Ну-ка покажите!
Броман развернул и прочитал "Штирлиц вы педераст"
Голос за кадром. И только Штирлиц понял, что шифровка означает, что на родине ему присвен орден Сталина.
Пьяный штирлиц глянул в окно, из окна дуло, штирлиц закрыл занавески дуло исчезло. Штирлиц ударил в упор, упор грязно выругался и ответил хуком... Пьяный штирлиц упал на карачки, карачки завелись и поехали...
Огромная лужа. Посреди лужи валяется пьяный Штирлиц и мирно спит.
Голос за кадром:
- Штирлиц спит. Но ровно через 20 мин он проснется. Эта привычка выработана годами тренировки.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)