Анекдот про доктора, лектора, волшебную лампу, грузина, любовника и рекламу.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.


Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

Анекдоты про дуньку кулакову, мало секса, выборы, мерседес, рекламу, блондинок рай и ад.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Анекдот-офигизм:
Эхб, велика Россия, а переспать не с кем, пойду к дуньке кулаковой...


- Что общего у женатиков и неженатиков?
- Мало секса!


Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!


- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.