Тосты и анекдоты: новогодний, грузинский, ...,швейцарский, армянский

Типа ТОСТ: К тем, у кого в доме искусственная елка, придет ненастоящий Санта с резиновой снегурочкой! К тем у кого срубленная (мертвая) елка может прийти DEAD Мороз ... Предлагаю поднять за  всех и все Настоящее и не срубленное! С наступающими, аминь!))


Типа тост: грузины за столом, один берет слово: - Я хочу поднат этот рог за Гыви - настоящый джигыт! Он может выпыт 3, нэт 5 такыых рога, проиты по козьей тропэ и ниразу нэ упаст! - Вах!... Другой поднимает рог, - А я хачу поднат этот рог за Владымыр Илыч Лэнин- настоящый джигыт! Нэ знаю, сможет ли он выпит хот одыын такой рог, но таак отомстыть за смэрть брааатаа!


Раздел сувенирки "Подарки для дам", сразу ясно зачем надо дарить. 


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...*


- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"  


Когда мужчине и женщине не о чем говорить, ситуацию спасёт только секс.© 


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.


- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?


Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Армянское радио...
Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Лучшие первоапрельские анекдоты (про рунет, аптеку, армянское радио, грузина и средство от шопинга)

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.


- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!


Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...


- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила...В дверях грузин... Два мэтра (в какую хочешь сторону)... И весь черный и волосатый...
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...


Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Анекдоты от Блондинки, анекдоты, шутки про москвичей, грузинов и красавицу в инвалидной коляске

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете ??!
- А что ? У меня ж сегодня день рождения !


Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу
предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос
говорят:
- Мы? Нет!
- Минет… так минет, зачэм арете…


Блондинка перед зеркалом:
“Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”


В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да
(от Блондинки)


На пляже.
- эй вы, педики!
- мы не педики, мы -мааасквичи!


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

Анекдоты про Адама, армянское радио, деда мороза, профессора, блондинок и елку, минет, телефон, грузина, бомжа, баню, Гарри Поттера и трусы

Бог говорит Адаму:
- у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?))
- ну давай с хорошей)).
- я наделил тебя половыми органами...
- о-о! за#бись, спасиБо!
- ... и мозгом!
- замечательно! Благодарю)), а в чем плохая то?
- они не могут работать одновременно8=)


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!


"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.


Лекция. Женская аудитория. Профессор:
- как называется мужчина который хочет, но не может?
Из рядов доносится застенчивый девичий смешок:
- импотент.
- правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Аудитория единодушно негодующе:
- сволочь!


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!


- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.


Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!


Фильм "Гарри Поттер", фильм первый - "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".


На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Анекдот про доктора, лектора, волшебную лампу, грузина, любовника и рекламу.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.


Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.