Лучшие анекдоты про Чака Норриса (ко дню его рождения ;-))

К Дню рождения Чака Норриса мы подготовили наиболее интересные фразы про него! С Днем рождения, Чак! 10.03.1940

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. 

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис может дойти до горизонта.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

Шуточки-прибауточки-пословицы (тонкий буддисткий юмор и стеб)

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.Тяжело в лечении, легко в раю.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

Лучшие анекдоты про день "конца света"

После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.



Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой – сюрприз. Идите, готовьтесь». 

Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет». 

Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»

Премьер-министр Великобритании приехал к королеве, королева занята – смотрит комедию с Кэрри Грантом, потом будет смотреть Джеймса Бонда, сказала: выкручивайтесь сами. Премьер-министр собрал в Палате лордов аристократов и чиновников, решили: надо подсмотреть у немцев, как будут выживать, и сделать все тоже самое, но быстрее и дешевле. 

Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать. 

Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…

Подборка лучших анекдотов хорошего дня

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.


- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! - Переходи дорогу, дура.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.


Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах, секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды, блиять 8=)


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."  Зачеркнуто. "Да пошли вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".


Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: "Не знаю кто ты, но я тебя накрашу".


Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!


Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

анекдоты, юмор и шутки дня богов

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Пара ретро анекдотов дней иных

- будда готов!

- усегда готов!

- Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж муж и жена, а четыре совершенно разных человека!

- О, да! а Слава КПСС вообще не человек!

Лучшие смешинки и анекдоты бабьего лета

Как здорово иметь голубые глаза,оденешь розовые очки - и сразу все ФИОЛЕТОВО!!!!!!


Челябинские парни настолько суровы, что стригут ногти на ногах поездом, кладя их на рельсы 8=).


Челябинские парни настолько суровы, что пьют кофе, засыпая его прямо в рот и заливая сверху кипятком 8=).


Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.