Анекдот про трех пацанов, фею, двоника, армянкое радио и разных женщин...

Три пАцана всю ночь смотрели порнушку...
Под утро курнули... и тут к ним явилась фея....:
- Я исполню любое ваше желание.
- Любое? - спросили пацаны, хитро прищурась.
- НЕЕЕТ, нет!! Пошли вон извращенцы! Не любоооо-ее!!


Сегодня утром дворник Василий совершил открытие века! Через 15 минут дворник Василий совершил открытие второго века!


Вопрос армянскому радио:
-Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
-А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?


-Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
-Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
-Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!


Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме


- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.


В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!

Анекдоты про человека-паука, блондинку, войну полов, даму с собачкой, попа и байкера

Человек-паук никого не боится!
Кроме человека-тапка.


Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками…


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!


Быть может, война полов тоже началась с вторжения?


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".


Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов….
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.


Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!

Анекдоты про детский мат, обман, яишницу, пьяных девушек и порутчика Ржевского...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.



На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.



Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл
холодильник.


Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!


- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да…
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться…


- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да… У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..



Бал в разгаре.
Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным
горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины,
усаживается на горшок и закуривает сигару.
Дамы - в обмороке, господа в шоке.
Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у
вас тут че, не курят?"


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.


Что у слона длиннее хобота?
….
ладно, для тех кто не знает, - у слона длиннее хобота только сопли


Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот…
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.


Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Анекдоты про суеверия, вредные привычки, русскую, француженку, англичанку, орангутана и сантехника.

Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"


- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?!
- Один есть.
- Какой?
- Пиздеть люблю…


Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл….


Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!

Анекдоты (блондинки, подлец,виагра,ужоснах,массаж,беременный тамагочи,театр абсурда)

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".


- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...


Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!…
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!



Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!



з.ы."Господа, этот театр абсурда меня доканал..."