Прикольные анекдоты про Буратино, Мальвину, Пьеро и папу Карло.

Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...


Буратино смотрит в небо и задумчиво сам себе говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой -плотник..."


Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?


Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !


Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.


Казанова - это перевернутый Буратино.


В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по
полведра опят.


Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б) , плачет и грит
П:"Буратино , мальвина пропаааала"
Б:"Как пропала...ты ж ее в руках держишь"
П:"А ты понюхай"


Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Потому, что я в детстве много плакал.
М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...


День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками.


Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
- Родителей вызывали?


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.


- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.


Надоело Буратине жить - он взял дрель и засверлился.


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артэмон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, баюс-баюс!


Буратино ломится вечером к Мальвине:
- Мальвин, а Мальвин, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи Буратино!
- Мальвиночка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Буратино, весь лобок в занозах, вали отседова!


Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!


Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница: - Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница: - ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....


Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.


Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Слышь , папа Карло , я сегодня к Мальвине на свидание иду , так ты мне член отшлифуешь?
Папа Карло дает ему наждачную бумагу и отвечает:
-Вот тебе наждачка , иди сам отшлифуй.
Под утро приходит Буратино домой с блаженной мордой.
Папа Карло его спрашивает:
-Ну как прошло свидание с Мальвиной?
Буратино отвечает:
-А нафига мне Мальвина? У меня теперь наждачка есть!


Буратино любил издеваться на Герасимом..обычно..он натягивал на себя собачью шкуру,пробирался в его лодку и кричал
-Ну теперь попробуй,утопи меня!!!


Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!


Кинокомпания " СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ" представляет...
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом – тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство – всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:-Пи, пи, пи.
-Вот те на,-думает папа Карло,-Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:-Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?


В пригороде Лондона прошло феерическое авиашоу, с участием 27 истребителей, всю ночь сопровождаемое салютами и феерверками. Это шоу посвящалось .....надцатилетию компании КОКА-КОЛА.
Специалисты московского завода безалкогольных напитков "Буратино", назвали это дешевым рекламным трюком...


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!