Лучшие анекдоты про день "конца света"

После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.



Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой – сюрприз. Идите, готовьтесь». 

Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет». 

Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»

Премьер-министр Великобритании приехал к королеве, королева занята – смотрит комедию с Кэрри Грантом, потом будет смотреть Джеймса Бонда, сказала: выкручивайтесь сами. Премьер-министр собрал в Палате лордов аристократов и чиновников, решили: надо подсмотреть у немцев, как будут выживать, и сделать все тоже самое, но быстрее и дешевле. 

Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать. 

Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…

Подборка лучших анекдотов хорошего дня

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.


- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! - Переходи дорогу, дура.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.


Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах, секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды, блиять 8=)


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."  Зачеркнуто. "Да пошли вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".


Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: "Не знаю кто ты, но я тебя накрашу".


Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!


Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

анекдоты, юмор и шутки дня богов

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Пара ретро анекдотов дней иных

- будда готов!

- усегда готов!

- Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж муж и жена, а четыре совершенно разных человека!

- О, да! а Слава КПСС вообще не человек!

Лучшие смешинки и анекдоты бабьего лета

Как здорово иметь голубые глаза,оденешь розовые очки - и сразу все ФИОЛЕТОВО!!!!!!


Челябинские парни настолько суровы, что стригут ногти на ногах поездом, кладя их на рельсы 8=).


Челябинские парни настолько суровы, что пьют кофе, засыпая его прямо в рот и заливая сверху кипятком 8=).


Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

лучшие анекдоты дня про ЭТО и про ТО

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.


Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.


Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы Идиот и сбежит!

Что нужно обязательно сделать в жизни

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Самые смешные анекдоты дня! Анекдоты про закон

Если у депутана дома выйдет из строя телек или компьютер, он внесет в Госдуму поправки в законы Ома и Кирхгофа. После чего со спокойной душой, если она у него есть, будет ждать, когда техника заработает!


На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...


- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета.


Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.


Самый смешной анекдот за 18.06:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обыдна да-а?

Анекдоты про дао Пуха

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к Мастеру Кролику.
Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это Я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "я" бывают разные... - последовал многозначительный ответ.


з.ы. вариант 2:
(...)
- Кто там? - спросил Мастер, не открывая глаз.
- Я - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- Я???????
(c)Olga Morgan


з.ы. вариант 2:
(...)
- Ка-а-ак? Опять Я???

Прикол дня: рецепты - как развлечь себя в магазине!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

p.s. Ваши пожелания, дополнения и предложения принимаются каждый день 8=)

смех дня - из коллекции лучших анекдотов...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.


Если Фортуна стоит к вам спиной,то,возможно, она вас прикрывает своим телом.


Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!


Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.


Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.


У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни:)


Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!


– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

(Стибзено из коллекции Юлии Глякиной)

Реальные анекдотичные истории о цензуре

А.Блок "И ангел поднял в высоту Звезду зеленую одну" - в серии "Мои первые книжки" находим это стихотворение в такой "остроумной" редакции: "И кто-то поднял в высоту..."

Остряки из тогдашней "Литературки" решили продолжить опыт "корректоров": вместо "Там леший бродит, Русалка на ветвях сидит..." для детишек :"Там кто-то бродит, И некто на ветвях сидит"; а вместо "И шестикрылый серафим на перепутьи мне явился" - "И шестикрылый кое-кто ...").

Анектоды про день влюбленных

В магазине подарков на день святого Валентина мужчина обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, это сердечко!
- Извините, я 20 лет работал кардиологом, так что знаю как выглядит сердце...


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!


После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


Вечером неоновая вывеска на магазине "МЕБЕЛЬ" с потухшей первой буквой имеет особый магнетизм!

Добрые смешные троллячие анекдотики

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?


Самый тонкий оккультный троллинг: воскресить суицидника. © L.Sid


Я не прошу интим не предлагать.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Человек создал Бога по образу и подобию своему. © Ошо