Тосты и анекдоты: новогодний, грузинский, ...,швейцарский, армянский

Типа ТОСТ: К тем, у кого в доме искусственная елка, придет ненастоящий Санта с резиновой снегурочкой! К тем у кого срубленная (мертвая) елка может прийти DEAD Мороз ... Предлагаю поднять за  всех и все Настоящее и не срубленное! С наступающими, аминь!))


Типа тост: грузины за столом, один берет слово: - Я хочу поднат этот рог за Гыви - настоящый джигыт! Он может выпыт 3, нэт 5 такыых рога, проиты по козьей тропэ и ниразу нэ упаст! - Вах!... Другой поднимает рог, - А я хачу поднат этот рог за Владымыр Илыч Лэнин- настоящый джигыт! Нэ знаю, сможет ли он выпит хот одыын такой рог, но таак отомстыть за смэрть брааатаа!


Раздел сувенирки "Подарки для дам", сразу ясно зачем надо дарить. 


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...*


- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"  


Когда мужчине и женщине не о чем говорить, ситуацию спасёт только секс.© 


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.


- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?


Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Армянское радио...
Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Анекдоты про Адама, армянское радио, деда мороза, профессора, блондинок и елку, минет, телефон, грузина, бомжа, баню, Гарри Поттера и трусы

Бог говорит Адаму:
- у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?))
- ну давай с хорошей)).
- я наделил тебя половыми органами...
- о-о! за#бись, спасиБо!
- ... и мозгом!
- замечательно! Благодарю)), а в чем плохая то?
- они не могут работать одновременно8=)


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!


"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.


Лекция. Женская аудитория. Профессор:
- как называется мужчина который хочет, но не может?
Из рядов доносится застенчивый девичий смешок:
- импотент.
- правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Аудитория единодушно негодующе:
- сволочь!


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!


- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.


Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!


Фильм "Гарри Поттер", фильм первый - "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".


На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Анекдоты про большой адронный коллайдер, деда мороза, ковбоя и политические.

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!


- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!