Анекдоты про блондинок, Наташу Ростову и авангардистские идиомы.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос…


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…


Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу


Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.


Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да…. Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте…

Анекдоты про лучшую модерновую картину, животных-студентов, армянское радио и комеди клаб, буратино, бобра и компьютероманов.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Всё же самые странные и необычные животные - это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.


Парень-компьютерщик общается с девушкой:
- Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне!
- А что мы там будем делать?
- Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно...
- Ну ладно пойдем...
- Пойдем! Только чур я за орков!!!

Анекдоты про очередь, футболиста, новобрачную, презерватив, бутерброд, подарок на Новый Год и сексуальную совместимость.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.


Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.


- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?


Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил у деда мороза - тебя на Новый Год!


Супруг со стажем делится опытом с молодоженом:
-И наконец, совсем недавно мы с женой достигли полной сексуальной совместимости: у нас обоих одновременно болела голова...

Анекдоты про школу куннилингуса, Карлсона, атрибуты настоящего мужчины и ириску.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... В рифму ответить?



Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся



Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...



Я своему парню вчера "Дорогой пойдем, ты не нужен как мужчина", а он мне отвечает: "А у меня как назло с собой ни молотка, ни отвертки".


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Анекдоты про манию величия, жизнь, смягчение падений, закладки в женщинах, блондинку и гламурного осла.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.



В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.



Для смягчения последствий падения обычно используется мат



Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от
закладок видны.



Блондинка купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, девушка, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.



- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Анекдоты про куннилингус, хорошо, кота ученого, карты на раздевание и армянское радио.

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Вопрос армянскому радио:
-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Анекдот про идиллический развод, ник и три вещи на которые можно смотреть вечно.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...



Смерть: Я завтра зайду в 10
Aja: Бл@ть, Оля! Смени ник!


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...