Боцман вышел на палубу, спотыкается о черную кошку:
- Ах ты #Aлупоглазое про@боб-лядство! - сказал боцман и заковыристо выругался.
Молодая мамаша безуспешно пытается вразумить капризного малыша. Мимо стуча по тратуарной плитке шкандып-ногой проходит одноглазый джентельмен со шпагой...
Мамаша:
- Ну ка прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! Правда, дядя?
Джентельмен, окинув глазом мамашу:
- Цыц! А то мамку заберу!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Поймал пират золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Пират подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
...
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!
Еще...Тонкий пиратский юмор из "Пиратов карибского моря IV"
суббота
анекдот дня, смешная история дня (канун ночи...)
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
заебарс)
Попросили меня найти в интернетах про олимпиаду в сочах для ребетенка, ну запустил гуглу, вытащил пару статей, глядь - они ура-путомед-"патриотикой" разят, ну у меня в ответ кураж разыгрался!
Запустил невод в гуглю еще раз - тяну про символы олимпиады, а там три зверя, как водится! Барс, заец и бел медведь, ну и еще один - четвертый самым первым выпрыгнул - ЗАЕБАРС называцца - куражистый такой, забавный - улыбнул до ушей, до сих смешит - спасибо интернету:D))
(http://santyaworld.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html)
Ночь музеев
Полторы сотни музеев и галерей были открыты для всех желающих в ночь в Москве. Мудро поступил Пушкинский музей, он решил не пускать толпу быдла и был закрыт.
з.ы. Ночные музейные гуляния появились в 2001 году в Париже и быстро стали популярны в Европе.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
заебарс)
Попросили меня найти в интернетах про олимпиаду в сочах для ребетенка, ну запустил гуглу, вытащил пару статей, глядь - они ура-путомед-"патриотикой" разят, ну у меня в ответ кураж разыгрался!
Запустил невод в гуглю еще раз - тяну про символы олимпиады, а там три зверя, как водится! Барс, заец и бел медведь, ну и еще один - четвертый самым первым выпрыгнул - ЗАЕБАРС называцца - куражистый такой, забавный - улыбнул до ушей, до сих смешит - спасибо интернету:D))
(http://santyaworld.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html)
Ночь музеев
Полторы сотни музеев и галерей были открыты для всех желающих в ночь в Москве. Мудро поступил Пушкинский музей, он решил не пускать толпу быдла и был закрыт.
з.ы. Ночные музейные гуляния появились в 2001 году в Париже и быстро стали популярны в Европе.
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?
11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.
14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.
19. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.
20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.
23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.
24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.
25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?
11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.
14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.
19. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.
20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.
23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.
24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.
25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
вторник
Самые смешные анекдоты 1 (etc) апреля!))
Бывшая пустая болванка в мире полных болванов
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
воскресенье
Лучшие анекдоты про фанатов-болельщиков
Перед трансляцией боя боксеров-профессионалов мужик-фанат тщательно подготовился: заморил в кипятке раков, наохладил море пива, сервировал все это перед телеком и уселся в предвкушении 11 раундов зрелища, разбавляемого раком с пивасиком. Только надкусил, только запил, как на 20-й секунде - бац! Полный накаут! Боксер лежит в отключке. Мужик перед TV в трансе - взгляд отсутствующий, вид совершенно потерянный. Входит жена, оценила ситуации, и с легким сочувствием иронично изрекает: "Ну теперь то ты меня понимаешь?!"
Болельщик достает бутылку, рюмку, включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"!
(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")
Болельщик достает бутылку, рюмку, включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"!
(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")
Забавные анекдоты про студентов, ментов, евреев и свидетелей Иеговы
Экзамен. Все уже с билетами. Один явно переволновавшийся студент: - а писло чесать? - Препод: - Чешите если поможет...
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
Смешнейшие анекдоты про Шерлока Холмса, доктора Ватсона и блондинок
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то он трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же.. Так повторялось целый месяц.. Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке!
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?
Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…
Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то он трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же.. Так повторялось целый месяц.. Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке!
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?
Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…
Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)