Добрые смешные троллячие анекдотики

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?


Самый тонкий оккультный троллинг: воскресить суицидника. © L.Sid


Я не прошу интим не предлагать.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Человек создал Бога по образу и подобию своему. © Ошо

Лучших смешные новогодние и рождественские картинки, шутки, анекдоты, юмор, приколы

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Самые лучшие (добрые смешные) троллоло, стеб и анекдоты дня от друзей в интернете

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


yyy: ну вот почему у всех девочек принцы на белом коне, а у меня черный всадник апокалипсиса?!


"- Что у него поехало? И куда? - изумился сэр Джуффин.
- Крыша. Куда - извини не знаю. Очевидно, вниз и немного вбок..."
(Макс Фрай - "Чужак")


Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. :D


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Анекдоты сего дня про протест, мигалки и пацаков, посты и лайки, кампанию и спамеров

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с
членом во рту, и всё встаёт на свои места.


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!


Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сего дня борьба завершена.


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…


Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad


Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
А. Даутов


Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.


- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Немного анекдотов на злобу дня про троллинг, трех толстяков и двух пi$дюков

Тонко троллить - удел светлой стороны силы, в то время как толстый троллинг - во тьму путь
(c)типо Магистр Йода


Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться "Два пиздюка".


В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон». Из-за того, что среди персонажей есть жулики.


- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Анекдот дня, в тему совкизма, тоталитаризма, глобализма (глубоко эзотеричный, психологичный)

АНЕКДОТ (басня-притча)

Скачет лиса по лесу радовается жизни, глядь на поляне козел сидит с автоматической ручкой и блокнотом, козел лисе тоном не допускающим возражений:
- Эй лиса, я тебя записываю на завтра на 7 утра, приходи, сперва я тебя хорошенько поимею, потом будешь моим завтраком. Вопросы есть?
Охренела лиса, нечем возразить, идет понурая, навстречу медведь. Медведь поинтересовался, что кума такая удрученная. Лиса сказала ему пойди, мол, на поляну - сам узнаешь. Зашел медведь на поляну, а козел ему строго:
- Эй медведь, я тебя записываю на завтра на 13 часов, приходи, сперва я тебя немножко поимею, потом будешь моим обедом. Вопросы есть?
Охренел медведь, повесил голову, бредет в печали, навстречу заяц, интересуется что за хрень с косолапым приключилась. И послал его медведь на поляну, мол сам узнаешь. Прискакал заяц к козлу, дивится важному зверю с автоматической ручкой и блокнотом в копытах. Ну а козел как всегда:
- Эй заяц, я тебя записываю на завтра на 19 часов, приходи, сперва я тебя отимею, потом будешь моим ужином. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, тогда я тебя вычеркиваю.

P.s. Анекдот гораздо глубже чем просто политический (был популярен при совкизме, не менее актуален при нынешней тоталиризации/глобализации), ибо глубоко эзотеричен и психологичен...

Лучшие анекдоты дня осеннего равноденствия! (Про скинхэда, шамана, женский оргазм и дружбу...)

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!! Баюс-баюс!!!


- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...


Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...


Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать..


Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает'2C что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".


Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.