Анектоды про день влюбленных

В магазине подарков на день святого Валентина мужчина обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, это сердечко!
- Извините, я 20 лет работал кардиологом, так что знаю как выглядит сердце...


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!


После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


Вечером неоновая вывеска на магазине "МЕБЕЛЬ" с потухшей первой буквой имеет особый магнетизм!

Добрые смешные троллячие анекдотики

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?


Самый тонкий оккультный троллинг: воскресить суицидника. © L.Sid


Я не прошу интим не предлагать.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Человек создал Бога по образу и подобию своему. © Ошо

Лучших смешные новогодние и рождественские картинки, шутки, анекдоты, юмор, приколы

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Самые лучшие (добрые смешные) троллоло, стеб и анекдоты дня от друзей в интернете

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


yyy: ну вот почему у всех девочек принцы на белом коне, а у меня черный всадник апокалипсиса?!


"- Что у него поехало? И куда? - изумился сэр Джуффин.
- Крыша. Куда - извини не знаю. Очевидно, вниз и немного вбок..."
(Макс Фрай - "Чужак")


Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. :D


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Анекдоты сего дня про протест, мигалки и пацаков, посты и лайки, кампанию и спамеров

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с
членом во рту, и всё встаёт на свои места.


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!


Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сего дня борьба завершена.


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…


Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad


Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
А. Даутов


Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.


- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Немного анекдотов на злобу дня про троллинг, трех толстяков и двух пi$дюков

Тонко троллить - удел светлой стороны силы, в то время как толстый троллинг - во тьму путь
(c)типо Магистр Йода


Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться "Два пиздюка".


В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон». Из-за того, что среди персонажей есть жулики.


- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Анекдот дня, в тему совкизма, тоталитаризма, глобализма (глубоко эзотеричный, психологичный)

АНЕКДОТ (басня-притча)

Скачет лиса по лесу радовается жизни, глядь на поляне козел сидит с автоматической ручкой и блокнотом, козел лисе тоном не допускающим возражений:
- Эй лиса, я тебя записываю на завтра на 7 утра, приходи, сперва я тебя хорошенько поимею, потом будешь моим завтраком. Вопросы есть?
Охренела лиса, нечем возразить, идет понурая, навстречу медведь. Медведь поинтересовался, что кума такая удрученная. Лиса сказала ему пойди, мол, на поляну - сам узнаешь. Зашел медведь на поляну, а козел ему строго:
- Эй медведь, я тебя записываю на завтра на 13 часов, приходи, сперва я тебя немножко поимею, потом будешь моим обедом. Вопросы есть?
Охренел медведь, повесил голову, бредет в печали, навстречу заяц, интересуется что за хрень с косолапым приключилась. И послал его медведь на поляну, мол сам узнаешь. Прискакал заяц к козлу, дивится важному зверю с автоматической ручкой и блокнотом в копытах. Ну а козел как всегда:
- Эй заяц, я тебя записываю на завтра на 19 часов, приходи, сперва я тебя отимею, потом будешь моим ужином. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, тогда я тебя вычеркиваю.

P.s. Анекдот гораздо глубже чем просто политический (был популярен при совкизме, не менее актуален при нынешней тоталиризации/глобализации), ибо глубоко эзотеричен и психологичен...