Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о’кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется…
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Кто дураком родился, умным не помрёт.
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга…
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
воскресенье
Анекдоты про дуньку кулакову, мало секса, выборы, мерседес, рекламу, блондинок рай и ад.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Анекдот-офигизм:
Эхб, велика Россия, а переспать не с кем, пойду к дуньке кулаковой...
- Что общего у женатиков и неженатиков?
- Мало секса!
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Анекдот-офигизм:
Эхб, велика Россия, а переспать не с кем, пойду к дуньке кулаковой...
- Что общего у женатиков и неженатиков?
- Мало секса!
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
суббота
Анекдоты про шанс, блондинку, казнить нельзя, половое бессилие, сталина, хохла и паранойю.
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
‘Вася, ты не должен упустить такой шанс!’ И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Однажды Иосиф Висарионович, царство ему небесное ,вызвал к себе знаменитого в того время известного врача хирурга,Исинецкого.После приема Сталин его так с издевкой спрашивает?
- Неужели Вы, такой образованный человек, столько учились, член партии, верите в существование человеческой души?
Такой опасный вопрос для тех времен. Но тот в ответ очень смело сказал.
- Да верю, Иосиф Висарионович...
На что Сталин в ответ.
- Ну и где она? Вы нашли её во время одной из своих операций...? Ну покажите где она? Вы видели её?
Очень логичный вопрос со стороны Сталина, не правда ли?
Врач ему отвечает.
- Нет не видел.
Потом очень смело, немного с вызовом, спрашивает Сталина.
- А я могу задать Вам встречный вопрос, Иосиф Висарионович?
Сталин немного подождал и отвечает...
- Ну ладно, задавай, раз уж пошел такой разговор.
- Верите ли Вы Иосиф Висарионович, что у человека есть совесть?
Сталин помолчал и ответил утвердительно.
- Ну да, верю. Да, есть совесть.
Так вот, я Вам Иосиф Висарионович, как врач скажу, предельно откровенно, что во время операций и совесть нигде не находилась.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
‘Вася, ты не должен упустить такой шанс!’ И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Однажды Иосиф Висарионович, царство ему небесное ,вызвал к себе знаменитого в того время известного врача хирурга,Исинецкого.После приема Сталин его так с издевкой спрашивает?
- Неужели Вы, такой образованный человек, столько учились, член партии, верите в существование человеческой души?
Такой опасный вопрос для тех времен. Но тот в ответ очень смело сказал.
- Да верю, Иосиф Висарионович...
На что Сталин в ответ.
- Ну и где она? Вы нашли её во время одной из своих операций...? Ну покажите где она? Вы видели её?
Очень логичный вопрос со стороны Сталина, не правда ли?
Врач ему отвечает.
- Нет не видел.
Потом очень смело, немного с вызовом, спрашивает Сталина.
- А я могу задать Вам встречный вопрос, Иосиф Висарионович?
Сталин немного подождал и отвечает...
- Ну ладно, задавай, раз уж пошел такой разговор.
- Верите ли Вы Иосиф Висарионович, что у человека есть совесть?
Сталин помолчал и ответил утвердительно.
- Ну да, верю. Да, есть совесть.
Так вот, я Вам Иосиф Висарионович, как врач скажу, предельно откровенно, что во время операций и совесть нигде не находилась.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)