РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила...В дверях грузин... Два мэтра (в какую хочешь сторону)... И весь черный и волосатый...
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
вторник
пятница
Анекдоты про 8 марта, 23 февраля, секс-шоп, блондинку, стринги, поход и Цоя...
Собирается блондинка в турпоход.
- Так,что надо взять?...Стринги, так...еще стринги...да и еще одни стринги.
Мама:
- Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там, или хотя бы спальник.
Дочь:
- Мама, ты ничего не понимаешь! Будут стринги - будет и палатка, и спальник! Все будет!
Мораль: А говорят,что блондинки - глупые...)))
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Генерал в честь 23-го февраля приходит в публичный дом. Снял девицу, все как полагается, и говорит:
- ну ка, дорогуша, поработай в низу...
Проходит полчаса, час... Наконец изнемогшая девушка, печально поднимая глаза, докладывает:
- ничего не получается, у вас не стоит.
Генерал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть, под стать начищенной бляхе!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Так,что надо взять?...Стринги, так...еще стринги...да и еще одни стринги.
Мама:
- Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там, или хотя бы спальник.
Дочь:
- Мама, ты ничего не понимаешь! Будут стринги - будет и палатка, и спальник! Все будет!
Мораль: А говорят,что блондинки - глупые...)))
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Генерал в честь 23-го февраля приходит в публичный дом. Снял девицу, все как полагается, и говорит:
- ну ка, дорогуша, поработай в низу...
Проходит полчаса, час... Наконец изнемогшая девушка, печально поднимая глаза, докладывает:
- ничего не получается, у вас не стоит.
Генерал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть, под стать начищенной бляхе!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
воскресенье
Анекдоты от Блондинки, анекдоты, шутки про москвичей, грузинов и красавицу в инвалидной коляске
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете ??!
- А что ? У меня ж сегодня день рождения !
Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу
предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос
говорят:
- Мы? Нет!
- Минет… так минет, зачэм арете…
Блондинка перед зеркалом:
“Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да
(от Блондинки)
На пляже.
- эй вы, педики!
- мы не педики, мы -мааасквичи!
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
- Девушка, что вы делаете ??!
- А что ? У меня ж сегодня день рождения !
Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу
предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос
говорят:
- Мы? Нет!
- Минет… так минет, зачэм арете…
Блондинка перед зеркалом:
“Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да
(от Блондинки)
На пляже.
- эй вы, педики!
- мы не педики, мы -мааасквичи!
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)