- Когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, Я молился, молился и вдруг понял, что говорю Сам с Собой.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :))
- Ты долбоеб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбоеб...
воскресенье
анекдоты дня и ночи про блондинку и адвоката, 10 лет, хакера, греблю, милиционера и банку
На соревнованиях по гребле американцы никак не могли взять в толк, почему всех участников русской команды звали Гребибля и Гребубля.
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
"Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку "Пепси"!"
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: "Откройте, милиция!".
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
алло, милый, включи первый канал!
- включил
- что там идет?
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА.
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
"Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку "Пепси"!"
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: "Откройте, милиция!".
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
алло, милый, включи первый канал!
- включил
- что там идет?
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА.
пятница
Анекдот дня - лучшие пиратские анекдоты
Боцман вышел на палубу, спотыкается о черную кошку:
- Ах ты #Aлупоглазое про@боб-лядство! - сказал боцман и заковыристо выругался.
Молодая мамаша безуспешно пытается вразумить капризного малыша. Мимо стуча по тратуарной плитке шкандып-ногой проходит одноглазый джентельмен со шпагой...
Мамаша:
- Ну ка прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! Правда, дядя?
Джентельмен, окинув глазом мамашу:
- Цыц! А то мамку заберу!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Поймал пират золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Пират подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
...
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!
Еще...Тонкий пиратский юмор из "Пиратов карибского моря IV"
- Ах ты #Aлупоглазое про@боб-лядство! - сказал боцман и заковыристо выругался.
Молодая мамаша безуспешно пытается вразумить капризного малыша. Мимо стуча по тратуарной плитке шкандып-ногой проходит одноглазый джентельмен со шпагой...
Мамаша:
- Ну ка прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! Правда, дядя?
Джентельмен, окинув глазом мамашу:
- Цыц! А то мамку заберу!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Поймал пират золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Пират подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
...
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!
Еще...Тонкий пиратский юмор из "Пиратов карибского моря IV"
суббота
анекдот дня, смешная история дня (канун ночи...)
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
заебарс)
Попросили меня найти в интернетах про олимпиаду в сочах для ребетенка, ну запустил гуглу, вытащил пару статей, глядь - они ура-путомед-"патриотикой" разят, ну у меня в ответ кураж разыгрался!
Запустил невод в гуглю еще раз - тяну про символы олимпиады, а там три зверя, как водится! Барс, заец и бел медведь, ну и еще один - четвертый самым первым выпрыгнул - ЗАЕБАРС называцца - куражистый такой, забавный - улыбнул до ушей, до сих смешит - спасибо интернету:D))
(http://santyaworld.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html)
Ночь музеев
Полторы сотни музеев и галерей были открыты для всех желающих в ночь в Москве. Мудро поступил Пушкинский музей, он решил не пускать толпу быдла и был закрыт.
з.ы. Ночные музейные гуляния появились в 2001 году в Париже и быстро стали популярны в Европе.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
заебарс)
Попросили меня найти в интернетах про олимпиаду в сочах для ребетенка, ну запустил гуглу, вытащил пару статей, глядь - они ура-путомед-"патриотикой" разят, ну у меня в ответ кураж разыгрался!
Запустил невод в гуглю еще раз - тяну про символы олимпиады, а там три зверя, как водится! Барс, заец и бел медведь, ну и еще один - четвертый самым первым выпрыгнул - ЗАЕБАРС называцца - куражистый такой, забавный - улыбнул до ушей, до сих смешит - спасибо интернету:D))
(http://santyaworld.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html)
Ночь музеев
Полторы сотни музеев и галерей были открыты для всех желающих в ночь в Москве. Мудро поступил Пушкинский музей, он решил не пускать толпу быдла и был закрыт.
з.ы. Ночные музейные гуляния появились в 2001 году в Париже и быстро стали популярны в Европе.
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?
11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.
14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.
19. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.
20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.
23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.
24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.
25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?
11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.
14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.
19. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.
20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.
23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.
24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.
25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
вторник
Самые смешные анекдоты 1 (etc) апреля!))
Бывшая пустая болванка в мире полных болванов
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
(с)Я.Масюкова (http://vkontakte.ru/club11788515#/podnimitemnevekicheloveki)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
воскресенье
Лучшие анекдоты про фанатов-болельщиков
Перед трансляцией боя боксеров-профессионалов мужик-фанат тщательно подготовился: заморил в кипятке раков, наохладил море пива, сервировал все это перед телеком и уселся в предвкушении 11 раундов зрелища, разбавляемого раком с пивасиком. Только надкусил, только запил, как на 20-й секунде - бац! Полный накаут! Боксер лежит в отключке. Мужик перед TV в трансе - взгляд отсутствующий, вид совершенно потерянный. Входит жена, оценила ситуации, и с легким сочувствием иронично изрекает: "Ну теперь то ты меня понимаешь?!"
Болельщик достает бутылку, рюмку, включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"!
(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")
Болельщик достает бутылку, рюмку, включает ТВ, смотрит футбол, обещает жене: "Просто поверь, из этой бутылки я буду наливать стопарики только когда забьют". Проходит первая минута, бац - гол! Мужик выпил. Через минут опять гол! Потом еще! Мужик знай себе стопки опрокидывает! Жена в охуе мечется по комнате, нарывается на коробку видео-кассеты, читает - "лучшие голы"!
(Анекдоты транслитерированы со спутникового канала типа "Анекдот ТВ")
Подписаться на:
Сообщения (Atom)