Анекдоты про очередь, футболиста, новобрачную, презерватив, бутерброд, подарок на Новый Год и сексуальную совместимость.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.


Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.


- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?


Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил у деда мороза - тебя на Новый Год!


Супруг со стажем делится опытом с молодоженом:
-И наконец, совсем недавно мы с женой достигли полной сексуальной совместимости: у нас обоих одновременно болела голова...

Анекдоты про школу куннилингуса, Карлсона, атрибуты настоящего мужчины и ириску.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... В рифму ответить?



Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся



Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...



Я своему парню вчера "Дорогой пойдем, ты не нужен как мужчина", а он мне отвечает: "А у меня как назло с собой ни молотка, ни отвертки".


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Анекдоты про манию величия, жизнь, смягчение падений, закладки в женщинах, блондинку и гламурного осла.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.



В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.



Для смягчения последствий падения обычно используется мат



Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от
закладок видны.



Блондинка купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, девушка, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.



- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Анекдоты про куннилингус, хорошо, кота ученого, карты на раздевание и армянское радио.

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Вопрос армянскому радио:
-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Анекдот про идиллический развод, ник и три вещи на которые можно смотреть вечно.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...



Смерть: Я завтра зайду в 10
Aja: Бл@ть, Оля! Смени ник!


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Анекдоты про акул и Хуба Бубу, Вовочку, рыбу-бензопилу и девушку в узких джинсах.

Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются.



Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.



В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.



На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Анекдоты про Буратино и нового русского в аду.

С наступлением холодов Буратино все мрачнел..., глядя как в доме Мальвины неумалимо истощаются запасы дров.


Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу!!!

Анекдот про царевну-лягушку и Ивана-дурня.

Шел Иван-дурень по лесу. Глядь, лягушка говорит ему человеьим голосом - поцелуй меня, красавицей обернусь! Поморщился Иван-дурень, чмокнул квакушку, та обернулась принцессой-красавицей. Она ему и говорит:
- А теперь женись на мне, иван-царевич.
- Ага, как же я на лягушке могу жениться, сама подумай то? Могу только просто так ... - ответил дурень, повалил царевну на травушку и отымел.
Уходя раскатал губища поцеловать царевну в другое место на прощанье, а та ему говорит:
- Сюда до свадьбы низя - стану лягушкой...
Иван чмокнул - правда стала лягушкой. Поцеловал еще, опять красавицей, чмотнул в третий - опять лягушка!
- Ух ты, пригодится! - сказал иван-дурень, засовывая царевну-лягушку в карман!

Шутки про хакера, жену, собаку, апорт и рассылки.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?


***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!


***
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Анекдоты от Stalker

Приколы про одессита, робота, орал и лингвошокирующие фразы.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


- Ну что, была у директора?
- Да.
- Орал?
- Анал.....


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Анекдоты про мужа, любовника, круглых отличниц и велорикшу.

Жена должна любить мужа больше, чем он ее любовника.


Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..."

Анекдот про охоту, ути пуси и блондинку.

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!


- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!


Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Джеки Чан олимпиец! видео прикол

Джеки Чан на олимпиаде Пекин 2008!Видео прикол.

Анекдоты Про Робин Гуда, Дарью Донцову и путь к сердцу

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Анекдоты про дятла, шаг влево, рифму к звезде и нерегулярный секс

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.


От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.



Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!



Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

Анекдот про Красную Шапочку (в стихах)

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла в лесу Алёна,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН"..
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, Алёна, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ!;)

Анекдоты от милых дам и Михаила Жванецкого

Посолил добавил картошки и ... поставил акварум на огонь!
©Михаил Жванецкий



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит
(из коллекции Дерзновенной)


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
(из коллекции Хельги)

Анекдоты про трах с тремя неизвестными, мужское достоинство, свежую мысль и словарь холостяка

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
© Роби



Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.



Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.



СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

Анекдоты про Гену крокодила, Че и половинки

Гена все никак не мог смириться с тем что маленький пушистенький ушастенький Че лишь плод его воображения..



Стоит только найти свою вторую половинку, как вокруг тут же начинают ходить другие половинки и заставлять сомневаться.

Анекдот про смерть от кино, непонятки и про пошлые анекдоты.

- Оль, пойдем в кино?
- Не могу.
- Почему? Парень не пускает?
- У меня нет парня - муж убил.


В комнате е@$&тся 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый.


Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

p.s. из коллекции Хельги-Ольги

Анекдоты про имя Бля и куда глаза глядят

Самая распространенная ошибка пользователей ICQ - написать Бля вместо Юля!
p.s. Буквы "Б" и "Ю" на клавиатуре расположены рядом.


Не понимаю, как можно идти куда глаза глядят? Рано или позно взгляд упирается в очаровательной заднице какой-нибудь прекрасной незнакомки!?))

p.s. вариант куда может привести см: "сказки от недо-просветленного..."

Про мачо, чмо, пафосных лосей и великого мастера

"Дорогая я чмо!
-Милый, не чмо, а мачо!!!!"


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.)))


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Про визит к психоаналитику, обезьянку, бумеранг и высокий уровень ICQ))

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?


Блондинка с высоким уровнем ICQ.

Про лишение девственности на бис

Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные...
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!
©Недопросветленный (реальная история случившаяся с подругой)

Анекдот про Неуловимого Джона и замороченную девушку

Сидят ковбои виски дринкают, сигарами шмалят, танец канкан послушивают. Вдруг, дверь слетает с петель, появляется мелкий чудик в маске. Бац, одному в дюндель, другому пинка, рояль и барну стойку порушил...
Ковбой 1:
- кто это?
Ковбой 2, лениво:
- да, Неуловимый Джон.
- почему неуловимый, неужель никто поймать не может?
- Да на х#й он кому нужен8=))




Парень - Девушка, а давайте тр..ся?
Девушка - у тебя или у меня?
Парень - да ну ты такая замороченная!
(с форума о сексе )

Анекдот про льва в кадровом агентстве, понимание женщин и валяние дурака

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...




С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
(anekdotua.narod.ru Artem Nio)



Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

Про гюльчатай, мальвину, авто-туалет, американские учебники и изобретение человека.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...


Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал


Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит, туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!


Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Анекдот про умную красавицу, хрен с ней, армянское радио и девичью глупость.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


Армянское радио спрашивают:
- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?
Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...

Про правый руль, доктора Ватсона и примерочную в сексшопе

Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.



- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой.
- Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода.
- Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.



Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Про праздники в аду, гордость, дружбу с женщинами и рецепт вечной молодости

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.



Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.



Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.



- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Про блондинок за рулем, ивана-дурака и домик в деревне

БлондЫнки за рулем.
Если они мигают поворотом направо, это еще не значит,
что они свернут!
Скорее, они просто подмигивают.

*** * ***

Хорошо иметь домик в деревне, вспомнилось Иванушке-дураку.
- избушка-избушка, стань к лесу передом, а ко мне задом...


((с)вроде ниоткуда не тырыл, разве что крылатые фразы...)

Про судей, инцидент в самолете, медведей-философов, молдованина и секс по телеграфу

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
(с)MikeMac

*** * ***
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»


*** * ***
Два медведя.(пер. с немецкого)
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.


*** * ***
А до секса по телефону был секс по телеграфу.


*** * ***
А знаете, чем занимается молдованин после секса? Он отворачивается к
стене и.. начинает штукатурить!
(с)народное створчество

Про гаишника и зебру в секс шопе, про "как дела" и символ олимпиады в Сочи

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?


- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.


Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи
либо дельфина на горных лыжах, либо чайку на коньках.


(из сборника Д.Вернера)

Про лишение чувства юмора, васю, блондинку и слабое место

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!


Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

(Перепечатано со сборника "радио Studio")

Про паспорт, блондинку, виртуал и чабана в метро

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своемвладельце
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольнуюфотографию"


*** * ***
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной।


*** * ***
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.


*** * ***
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

(из сборника собранного Д.Вернером)

Про олимпиаду в Сочи, крышу, оптимистов etc.

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурсна олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярноесущество - Шаурмишка!


Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.


Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша" он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.)))

Про спящую царевну, Горца, и колобка

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

p.s. Рассылки от Kenny.