Самые смешные анекдоты про Штирлица.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.


K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.


Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.


К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


Борман выследил как Штирлицу тайно передали записку.
- А! Попались! Ну-ка покажите!
Броман развернул и прочитал "Штирлиц вы педераст"
Голос за кадром. И только Штирлиц понял, что шифровка означает, что на родине ему присвен орден Сталина.


Пьяный штирлиц глянул в окно, из окна дуло, штирлиц закрыл занавески дуло исчезло. Штирлиц ударил в упор, упор грязно выругался и ответил хуком... Пьяный штирлиц упал на карачки, карачки завелись и поехали...


Огромная лужа. Посреди лужи валяется пьяный Штирлиц и мирно спит.
Голос за кадром:
- Штирлиц спит. Но ровно через 20 мин он проснется. Эта привычка выработана годами тренировки.

Анедоты про чукчу.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.


Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждогокомната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.


Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.


Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...


У вокзала по радио объявление:
- Поезд Москва-Чукотка пойдет по второму пути ровно в 12:00. Специально для чукчи повторяем по особому. Поезд Москва-Домой пойдет по третьей и четвертой рельсе когда все стрелки на часах встанут кверху.


Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...


Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

Анекдот про жабу, камасутру, девушек, терминатора 4 и Билла Гейтса.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Девки в озере купались. Их надежды оправдались.


- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.


Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!


Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Анекдоты про отпуск, раввина, армянское радио, секс, принца и спящую красавицу.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!


Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.


Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?
Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...


"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Анекдот про доктора, лектора, волшебную лампу, грузина, любовника и рекламу.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.


Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

Анекдоты про большой адронный коллайдер, деда мороза, ковбоя и политические.

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!


- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Анекдот про Вовочку, девушку, зайца, верного мужчину и женщину на вылазке.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.


Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...


- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?


На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.


Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.


Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет:
"Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..."
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!