Прикольные анекдоты про Буратино, Мальвину, Пьеро и папу Карло.

Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...


Буратино смотрит в небо и задумчиво сам себе говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой -плотник..."


Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?


Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !


Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.


Казанова - это перевернутый Буратино.


В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по
полведра опят.


Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б) , плачет и грит
П:"Буратино , мальвина пропаааала"
Б:"Как пропала...ты ж ее в руках держишь"
П:"А ты понюхай"


Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Потому, что я в детстве много плакал.
М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...


День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками.


Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
- Родителей вызывали?


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.


- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.


Надоело Буратине жить - он взял дрель и засверлился.


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артэмон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, баюс-баюс!


Буратино ломится вечером к Мальвине:
- Мальвин, а Мальвин, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи Буратино!
- Мальвиночка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Буратино, весь лобок в занозах, вали отседова!


Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!


Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница: - Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница: - ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....


Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.


Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Слышь , папа Карло , я сегодня к Мальвине на свидание иду , так ты мне член отшлифуешь?
Папа Карло дает ему наждачную бумагу и отвечает:
-Вот тебе наждачка , иди сам отшлифуй.
Под утро приходит Буратино домой с блаженной мордой.
Папа Карло его спрашивает:
-Ну как прошло свидание с Мальвиной?
Буратино отвечает:
-А нафига мне Мальвина? У меня теперь наждачка есть!


Буратино любил издеваться на Герасимом..обычно..он натягивал на себя собачью шкуру,пробирался в его лодку и кричал
-Ну теперь попробуй,утопи меня!!!


Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!


Кинокомпания " СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ" представляет...
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом – тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство – всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:-Пи, пи, пи.
-Вот те на,-думает папа Карло,-Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:-Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?


В пригороде Лондона прошло феерическое авиашоу, с участием 27 истребителей, всю ночь сопровождаемое салютами и феерверками. Это шоу посвящалось .....надцатилетию компании КОКА-КОЛА.
Специалисты московского завода безалкогольных напитков "Буратино", назвали это дешевым рекламным трюком...


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

Лучшие анекдоты про Василия Ивановича, Петьку, Анку и Кo.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!


Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя б$#дь заходила, сказала, что ты п@%ор, что ее сегодня вечером е#ут? и чтоб ты приходил со своим одеялом!


Анка перед Петькой хвастается:
- Вот я вчера в клубе такой фураж произвела!
- Дура ты, Анка - не фураж, а фужер.
- Нет, фураж!
- Фужер!
Вобщем, долго они спорили, решили к Чапаеву пойти, чтобы он их рассудил. Приходят, Анка говорит:
- Василий Иваныч, вот мы тут спорим, скажи, как правильно - фураж или фужер?
Чапаев в затылке чешет...
- Знаете, я в этом вопросе не импотентен...


- Василий Иванович! Гляди - пьют пиво с раками!
- Да нет, Петька, это у них морды такие...


Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нём по очереди: полночи Петька, а другие полночи Василь Иваныч. Первым лёг спать Василь Иваныч, а Петька лёг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Василь Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лёг на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: "Петька, Петька, включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"


Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.


Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
- И то верно. Вот пойдем мы с тобой в консеваторию - наедимся консервов. А потом пойдем в абсерваторию...


Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого х#$!
- Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится


Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!


Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий Иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи#$ища же у тебя, Василий Иванович!


Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.


- ... твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Лучшие анекдоты про новых русских.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?


Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.


Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.


Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.


Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...


Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!


Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!


Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.


Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась
- отпустите, три желания исполню.
- да есть у нас все, типа того, - отмахиваются НР.
- ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.



В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:- Слышь,кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. НР:-Слышь,ты че,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли.

Еврейский юмор, лучшие анедоты, приколы, шутки про евреев и Одессу.

- алло, это квартира Айсберга?
- да, а что?
- скажите, это с вашей жены вчера сняли двух полярников и белого медведя?


- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!


Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые час?
Отец перед смертью продал.


- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.


На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович который вот уже 70 лет живет затаив дыхание.


Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.


Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!


- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Пап дай денег


В Одессе погромы.Заходит банда домой к старому еврею.Он кричит:Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку.Сара вылетает из соседней комнаты и кричит: Нет папаня, погром так погром.


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"


Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Анектоты про любовников... (осторожно секс!)

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...


-Девушка! Девушка!
-Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже 2 остановки не девушка.


РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!


Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит: А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.


Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!


Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать!


Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу в углу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а кто такой - "вуглускр" ?".


- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать.


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
- Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- В вы-то откуда знаете?


- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!



Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?


"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!


Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Хочу, Канэчна хочу!


Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...


- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?


Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!


Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.


- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...


(еще перченых шуточек и около эротического юмора желаете? просто наберите "Анекдоты про секс" в поиске)

Самые смешные шутки и анекдоты про блондинок.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !


Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.


- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"


Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!


- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!


Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?


Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...


Из разговора двух блондинок:
-Настя, а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!


Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.


К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".


Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.


p.s. Хотите еще приколы про любимых юморных блондинок? Их есть у нас! Просто наберите блондинки (анекдоты про блондинку) в поиске...